GABI DEAREST

Así están las cosas

2012-02-10T07:30:00.000-05:00

Spoiler alert: Si a usted no le gusta leer sobre personas que tienen sentimientos y los comparten, haga clic aquí de una vez y váyase a leer sobre cultura, arte, gastronomía y literatura. Aquí yo escribo sobre mí.

Hay días así. Uno se levanta repleto de optimismo. Escribe no uno sino dos posts al respecto. Pone sunshine pop y baila un ratico frente al espejo. Sale el sol, y todo parece estar en su lugar. Y luego suás. Un golpe bajísimo.

Así fue ayer. En medio de un trance de felicidad llegó a mis manos una información que no sé cómo manejar. En parte es culpa mía porque yo tengo que hacer las preguntas pertinentes. Si yo soy periodista, ¡demonios!, cómo no hice "esa" pregunta. Sencillo, porque uno no hace preguntas cuando no está preparado para recibir una respuesta.

Pero también creo que siendo una información tan importante, he debido recibirla antes. Y de primera mano, no de terceros como me pasó. He pasado por la rabia de sentirme ignorante y la tristeza de lo que sé ahora y luego vuelvo al optimismo sobre el futuro cuando nada de eso importe, porque en el amplio espectro las circunstancias son sólo eso. Y encima, las amigas dicen que no hay que dejarse llevar por la tristeza, que hay que ver el big picture, que nada es grave, que todo se puede solucionar, que this too shall pass, etc., etc.

De todas formas, durante todo el día respirar me dolió un poquito y sonreír me dolió un montón. Así están las cosas.

En medio de todo este revuelto de sentimientos no sé por qué siguen apareciendo en mi cabeza esta canción de Regina Spektor, y este poema de Wendy Cope. Ese es el bottom line. Yo soy una persona esperanzada por naturaleza, a pesar de la dificultad para respirar y la imposibilidad de comer. Y así están las cosas de momento. Ya veremos si mañana cambio de opinión.

Valentine
My heart has made its mind up
And I’m afraid it’s you.
Whatever you’ve got lined up,
My heart has made its mind up
And if you can’t be signed up
This year, next year will do.
My heart has made its mind up
And I’m afraid it’s you.

Wendy Cope

Gabi Dearest's infinite playlist, the Sunshine Pop edition

2012-02-09T09:53:00.002-05:00

Siguiendo con la onda del Sunshine Pop, que es esa música requete feliz que lo saca a uno de la olla, vale la pena hacer una lista personal de lo que para mí es puro Sunshine Pop y me pone a brincar como loca y a veces hasta a bailar un poquito por la calle moviendo los hombros y rezando para que nadie se dé cuenta.

1. American Idiot, The Musical. American Idiot

Si quiere verme perder la cabeza, póngame esta canción pero ojo, en esta versión. Billy Joe Armstrong debe estar con apendicitis en este momento por decirle a su obra maestra Sunshine Pop pero es que nada puede ser oscuro cuando está en versión Broadway. Súmele que la mitad del cast era de Spring Awakening y ya, Gabi Dearest loses her shit, porque no hay nada que me llene más de felicidad en todo el universo mundo mundial que los musicales, excepto los musicales donde sale Jonathan Groff o los amigos de Jonathan Groff. Ya sabíamos que esa platica conmigo se perdió.

2. Glee, Marry you

Si, qué hacemos, también por un tiempo caí en la trampa vallenata de Glee. Ahora puedo decir con mucho orgullo que únicamente recaigo cuando sale Jonathan Groff, y únicamente veo las escenas donde sale El Groff. Esta cancioncita, sin embargo, es terriblemente contagiosa y feliz y si uno no mueve al menos los hombros es porque no tiene corazón. Y así, don't say no no nonono, just say ye ye yeyeyeeee.

3. Wham! Freedom

Bien pueden condenarme ya mismo en este instante. Por Wham!, por George Michael, por Freedom, por lo que quieran. Esta ha sido mi canción feliz desde hace por lo menos diez años porque es que tiene mucha dicha. Con todo y que es un tema de desamor. El video además es un documento cultural de los años ochenta: Wham! fue la primera banda occidental en entrar a China. Vean a los chinos bailando pop, vean el montaje de risas en el camerino, vean a Andrew Ridgeley tratando de comerse la cámara, vean a los backup singers cantando con uniforme de marina. Ah época inocente que eran los ochentas.

4. The Noisettes. Never forget you.

Shut up and listen. No hay nada más que decir.

6. The Lonely Island ft. Julian Casablancas. Boombox

"The music washed away all the hate and society started advancing. Every demographic was represented, it was a rainbow coalition of dancing". Y luego cuando todo se va al demonio, "it was disgusting to say the least. A boombox can change the world, you gotta know your limits with the boombox". Ay, Andy Samberg, Andy, Andy.

Bonus track: The Van Houtens, el Sunshine Pop original

La primera vez que oí la expresión Sunshine pop fue con este grupo, que todavía no sé si es danés o italiano (en facebook aparecen todas sus cosas en italiano) y sí, lo pone a uno como a dar brinquitos alegres. Es musiquita alegre.

Reflexiones matutinas

2012-02-09T08:48:00.004-05:00

La pensadera tiende a ser negativa cuando uno se queda quieto. Por eso la gente dice que "la pereza es la madre de todos los vicios" y hablan del "ocio creativo", que es cuando uno no está trabajando pero sí está produciendo. Los días lentos de trabajo son terribles porque, aunque uno no está perezoso, tampoco está particularmente creativo y es la embarrada.

Para mí eso traduce en horas y horas de facebook y twitter, sin estar poniendo nada en las redes y únicamente mirando lo que están poniendo los demás, que en cualquier tarde lenta de trabajo tampoco es que sea una genialidad. O a lo mejor sí son genialidades pero como uno ya está en modo cero entonces no hay deseo de interactuar ni de nada.

Y ahí es donde empiezan a aparecer los demonios, los Mean Reds de Holly Golightly. Empiezan a aparecer con cara de inseguridades y paranoias, y en mi caso particular, empiezo a envenenarme y a dudar de todas las personas que me rodean. Debo estar muy loca porque empiezo a ver actos de absoluta maldad en los gestos de mis amigos y de personas cercanas, de gente que quiero que sean mis amigos y de gente que... que es gente.

Entonces ahí es cuando toca salir a la calle, darse un respiro, poner una canción feliz (me hablaron de algo que se llama Sunshine Pop y es lo ideal para esos casos) y aceptar que la mayoría de los problemas están en la cabeza, que nadie quiere hacerme daño y que la felicidad está esperándome cuando me salga de mi zona de confort. Que en mi zona de confort es donde viven los demonios. Y que los demonios realmente son miedo a dejar entrar a las personas, miedo de dejarme ver como soy, y miedo de que, al ver lo que hay adentro, la gente se vaya. No más. Hoy no quiero estar encerrada dentro de mí. No más zona de confort. Ciao, pescao.

Es que Li...

2012-02-02T10:56:00.001-05:00

Corría el año 2000. Todavía estaban en pie las Torres Gemelas, todavía no había Uribe, y yo todavía era una niñita recién entrada a la universidad cuando el chico con el que andaba y que me parecía el más bello de todos me botó porque quería volver con su ex novia, con la que eventualmente se casó. Por qué no estoy llena de odio contra ese señor es una de las grandes preguntas de la existencia y además es tema para otro post. En fin.

Estaba yo en la entrada de la universidad charlando con mi amiga Ale, cuando vimos al susodicho pasar de la mano con su nueva-vieja novia. Ni siquiera nos vio, siguió derecho. Algo en mi hizo clic y yo salí como loca en dirección opuesta, lista para encontrármelo al darle la vuelta a la manzana. Como loca, como loca, como loca, como si no conociera el decoro, como si tuviera 12 años, corrí bajo el sol y me puse muy roja y creo que hasta se me torció un pie y casi me caigo, sin calcular muy bien la distancia ni la velocidad a la que iba, mucho menos sin pensar en una excusa clara de para dónde iba ni por qué estaba con tanto afán. Y tan de malas, que me los encontré en Las Aguas que, si alguien recuerda la Universidad de Los Andes en el año 2000, quedaba lejos de todo, ahí no había Transmilenio ni Café del Río ni fotocopiadoras ni nada. No había una excusa creíble posible. Así que cuando me los encontré "de sorpresa" y me preguntaron para dónde iba con tanto afán, no tuve nada que responder. Dije "Es que Li* me está esperando... pero no me acuerdo dónde".

Así, tal cual. Li me está esperando pero no me acuerdo dónde. Ay, qué oso. Desde entonces Li y yo apelamos al "es que Li" y el "es que Gabi" cada vez que necesitábamos una excusa para estar paradas donde no deberíamos. Así, si yo estaba de repente en los laboratorios de física de la Universidad, era "es que Li tiene clase aquí al ladito", y si Li aparecía metida entre una guitarra en el Campito, era "es que Gabi quería comerse una arepa".

Desafortunadamente para ambas, Li está viviendo en México desde hace varios años. Hoy sí que necesito un "es que Li".

*Li: mejor amiga de la Universidad

Día 15

2012-02-01T10:58:00.002-05:00

Dibujo de Lizzy Stewart.

Tanta uva desperdiciada

2012-01-27T10:55:00.001-05:00

A mí me gustan mis supersticiones. Sobre todo las del 31 de diciembre. Por eso ese día me gusta embutirme las doce uvas, llenarme la billetera y los bolsillos de lentejas, bañarme en cuanto ungüento me dicen, y desde que mi amiga Cata me dijo que en vez de dar la vuelta a la manzana para viajar ella bate los brazos como si fueran alas, también lo hago. Este año además me puse calzones amarillos, me bañé en el nacimiento de un río y caminé por un laberinto Sufi donde le pedí todos mis deseos al Universo y donde además me corté. Entonces le dejé la sangre de mi pie al Universo como sacrificio, como prueba de mi compromiso con los deseos que estaba pidiendo.

Lo triste es que, detalles más detalles menos, el deseo fue casi siempre el mismo. Cada uva tenía nombre propio, carajo. Cada tercer paso en el laberinto sufi. Cada zambullida en el río gélido recién nacido. Deseos que hoy, con este tibio desenlace, considero desperdiciados. Y faltan 11 meses para poderme comer otra tanda de uvas.

Conexión revisited

2012-01-20T11:54:00.001-05:00

Ayer fui a tomar café con mi ex jefe, la misma que me hizo sufrir aquí y aquí. Me llamó hace dos días a invitarme y no fui capaz de decirle que no aunque me dio una jartera infinita. Creo que la visita no duró más de media hora, pero qué media hora tan maravillosa. Lo que es ver a la gente bajo otra luz. Como ya no es mi jefe y ya no soy su empleada, hablamos de cosas que nunca habíamos comentado. Por primera vez vi lo solidaria que es, sentí su abrazo como un abrazo genuino. Concluí que es una excelente persona, pero una muy mala jefe.

Empecé a arrepentirme de todas las cosas malas que pensé de ella en el último año, pero luego me arrepentí de arrepentirme. No puedo quitarle legitimidad a lo que me estaba pasando entonces a posteriori. Lo que viví antes tenía que pasarme para poder estar hoy donde estoy. Y no solo eso, ayer al ver a mi ex jefe caí en cuenta nuevamente de lo mucho que me gusta estar donde estoy. Puede que sea que el recinto donde queda la ex oficina tenga una pésima energía, que es la teoría preferida de la gente que trabaja allá. Pero además creo que tiene que ver con lo poquito que disfrutaba el trabajo (aunque aprendí cantidades) y lo infeliz que me sentía al verme tan limitada. Ahora que veo el mundo de otra forma siento que me reconcilié con esa etapa de mi vida y ahora soy más fuerte para seguir adelante, sin veneno y sin resentimientos.

Ha llegado la hora del adiós

2011-12-08T11:59:00.001-05:00

Esto va a ser difícil de escribir, pero debo hacerlo. Debo decirte adiós.

Hemos vivido muchos años juntos, de la mano. Me has acompañado en situaciones en las que nadie más ha estado ahí para mí, y has alegrado mis momentos más oscuros. Durante muchos años, cada vez que te veía era como una recarga de energía, como una confirmación de que el amor existe porque tú existes, por tu talento para decirlo todo con tan poco, porque me enseñaste a sentir. Le diste forma a mis emociones y por eso seguí volviendo a verte, seguí a tu lado.

Sin embargo, es hora de decirte adiós. Anoche fue la última noche que estuvimos juntos y de ahora en adelante solo nos veremos si algún día nos cruzamos en la calle, si algún día nuestros caminos se encuentran, como barcos en la noche oscura.

Parte de lo que hoy nos separa es que eres el mismo, soy yo la que ha cambiado. Tus amigos que tanto amor te profesan hoy son personajes que cargan quenas en sus mochilas arhuacas, y yo ya no lo puedo soportar. No puedo soportar que el delirio de argentino de tus amigos bogotanos, que te digan que "estás groso", o que "sos grande". No puedo ver un solo mamerto con acné de adulto desfigurante gritar "flaco, te amo". Tal vez sea la edad, el tiempo que nos separó, pero ya no disfruto tu compañía como lo hacía antes. Simple y llanamente, ya no me gustas, sé que es duro, pero es la verdad. Y honestamente, me da un poco de vergüenza que me vean contigo.

Te fui fiel hasta anoche. Anoche entendí que debemos dejarnos ir mutuamente, que ya es hora de que alguien ocupe mi lugar en tu vida, mi espacio en tus visitas, mi boleta en tus conciertos. Mi gran defecto siempre ha sido que me quedo más de la cuenta, que no sé cuándo irme, que espero hasta que las cosas se deterioren hasta tal nivel que la despedida sea la única opción. Hoy se repite la historia.

Por eso, Fito Páez, este es el adiós.

Gabi Dearest's infinite playlist 1

2011-11-28T08:50:00.001-05:00

Este fin de semana volví a leer Nick and Norah's infinite playlist y decidí que este es el libro que debo llevar a todas partes como cuando estaba más chiquita y cargaba con Rayuela. Será el rock y lo furiosa que es Norah y lo chévere que es Nick que me dejan una sensación chévere de que la vida no me va a ganar y que si uno hace las cosas con ganas y con energía y con un cierto nivel de furia entonces así es como se va a triunfar. Siempre hay que tener un cierto nivel de furia.

Hoy decidí hacer un playlist con las canciones que no me faltan cuando tengo el corazón roto. Ninguna coyuntura, sólo canciones que suenan en mi playlist que siempre recuerdo cuando estoy tristona y sobre todo que son buenas para citar y mandar mensajes pasivo-agresivos en las redes sociales. Helo aquí.

Almost lover, A fine frenzy

Goodbye my almost lover, goodbye my hopeless dream. Esta canción no tiene verso malo y es perfecta para ese "what if", el chico que más o menos sí pero no y lo deja a uno fregado con J porque una alcanzó a cifrar un mundo de ilusiones y él un día decide que es que una se enamoró solita y que qué pena pero no quiero nada contigo y me voy con Flavia.

Jar of Hearts, Christina Perri

"You're gonna catch a cold from the ice inside your soul". ¿Hay que decir algo más? Esta también sirve para cuando uno ya no siente más y le cuenta a las amigas que "me iba a dar una gripa del hielo que tenía en el corazón". Una frase cursísima pero maravillosamente gráfica.

Leave Right Now, Will Young

"My racing heart is just the same, why make it strong to break it once again?" "I'm a little more careful, perhaps it shows, but if I lose the highs at least I'm spared the lows". Siempre hay un evil ex que le quiere arruinar la vida a uno, y uno siente como que nació modificado genéticamente para querer a esa persona por siempre y que esa persona siempre le rompa el corazón a uno. Yo mantengo la esperanza de que algún día se me cierre una cierta herida, y Will Young también.

Somebody, Depeche Mode

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Confieso que es la única canción que me gusta de Depeche Mode (ya sé, kill me now), y no debería entrar en el playlist de Heartbreak sino en algún playlist futuro de amor y esperanza porque es una canción bien linda de lo que uno espera de la vida. La meto acá porque es la canción que uno siempre pone cuando le rompió el corazón alguien que finalmente no entendió quién era uno en el fondo y uno solo le pide a la vida o al que sea que le mande a alguien que sí esté dispuesto a quererlo a uno gratis y que sea como uno espera que sea el amort. "with every thought and with every breath".

Too hurt to dance, Duffy

Digan lo que quieran de Adele y de su voz, pero en mi vida es Duffy la que llega al fondo del corazón. La actitud de esta canción y la voz de ella, me hacen querer tirarme al piso a arrancar pedazos de tapete del dolor en el alma. "If they call it heartache why is the rest of my body aching, why is the rest of my body shaking?" Cuántas veces en la vida no se pregunta uno lo mismo.
Como bonus track, ojo a este video.

I don't believe in the sun, The Magnetic Fields

The moon to whom the poets croon has given up and died. Porque el que no ha sentido que el mundo se acabó y que ya nunca más va a poder percibir colores porque toda la felicidad de la vida se le fue, no está vivo. O está chiqui, chiqui.

All my little words, Los Campos Magnéticos

En realidad es una canción de The Magnetic Fields que Russian Red (la chica) y los músicos de Alvy Singer Big Band un día decidieron cantar en español. Personalmente prefiero esta versión, posiblemente porque cantada por una chica es mucho más melodiosa. Como sea, esto que "Jamás te quedarás, ni por todo el té de China" es una cosa tristísima. En la versión en inglés dice "You tell me you're unboyfriendable", y creo que esa es la palabra más dura del mundo. Unboyfriendable.

Standing outside a broken phone booth with money in my hand

2011-11-27T10:24:00.001-05:00

Esa era una gran canción en los noventas, y posiblemente la del título más largo.

La letra de Standing outside a broken phone booth with money in my hand realmente no tenía nada que ver con el hecho de estar uno parado afuera de una cabina telefónica dañada con la plata en la mano, sin embargo. Era una gran divagación en la que habla de revistas de celebridades y lo que se hace un sábado por la noche y se plantea grandes preguntas filosóficas como si uno realmente está vivo o si hace parte de los pensamientos e ideas de otra persona y ya. Además tiene un par de frases incomprensibles y salvajes como "You swim like lions through the crest And bathe yourself in zebra flesh".

O sea, básicamente, la canción lo que cuenta es la cantidad de cosas que se le pasan a uno por la cabeza MIENTRAS está parado afuera de una cabina telefónica dañada con la plata en la mano. Supongo que una fila larga en el banco cuando uno va a pagar la tarjeta de crédito y solo hay un cajero atendiendo también aplica pero hablar de bancos en canciones es mucho menos poético que hablar de cabinas telefónicas, sobre todo cuando la cabina en cuestión es una linda cabina londinense de ventanitas con marcos rojos y no, digamos, unas cabinas de Orbitel en Guachaca, Magdalena.

Me acordé de esa canción ayer por la tarde mientras esperaba dos cosas. Una, que mi amiga Paula llegara a recogerme para ir al concierto de Britney Spears, y dos, otra cosa equis que todavía no ha pasado. Mientras esperaba y para no enloquecerme alcancé a pintarme las uñas (cosa que hago una vez cada cinco años a menos que tenga un evento importante, como un matrimonio), a remendar unos jeans y una cartera que tuve que coser, despintarme las uñas y volvérmelas a pintar, lavar la loza, y desenredarle el pelo a mi perra. Finalmente Paula llegó a recogerme y vimos a Britney y pasamos felices pero la sensación de estar parada afuera de una cabina telefónica dañada con la plata en la mano no se me quita. Vamos a ver hoy qué me invento.

Día de indulgencias

2011-11-25T10:40:00.001-05:00

Estoy completamente falta de inspiración. Ni quiero escribir, ni quiero dibujar, ni quiero hacer nada. Debe ser esta cochina gripa que me quiere dar pero que no arranca. Después de atormentarme toda esta semana haciendo las cosas a medias, hoy decidí que está bien. No hay que ser un genio motivado todos los días. Hay días en los que está bien sentarse a aprenderse todas las canciones de Britney Spears y no hacer nada más (porque mañana voy al concierto woohoo!) y dejar que la inspiración les llegue a otros. Que sean otros los que hoy son genios, workoholics, porristas y demás, yo hoy me bajo aquí. Si no fuera porque una de las grandes batallas de mi vida es contra mi peso, iría a Carulla a comprarme una caja de chocolates caros y comería dulces todo el día con una cobija encima y sin pensar en nada más. Pero no, la indulgencia no me da para tanto. Algo de disciplina me queda.

Las fibras equivocadas

2011-11-20T17:22:00.001-05:00

Nunca logré entender por qué a la gete le parecía que Little Miss Sunshine era una película tierna y chistosa. Lo mismo me pasó con Real women have curves, la película que lanzó a la fama (más o menos) a América Ferrera. Me tocaron las fibras equivocadas y en vez de parecerme chistosísimas me dejaron en la olla. A veces a la gente la pasa eso y por eso hay bichos raros que no se mueren de la risa con The Hangover.

Eso me pasó ayer cuando leí One Day, de David Nicholls. No quise ver la película porque Anne Hathaway haciendo acento British me enferma pero por los cortos ya me había quedado sonando la historia.

Así que ayer me senté y de un totazo lo terminé. Ay, qué dolor de libro. Tuve que parar un rato largo para llorar (sé que en este blog hablo mucho de llorar, no me importa), pero lo terminé.

No sé si van a leer el libro, y si se los daño pues de malas. Igual por contar el final no les daño nada, pasa de todo. Léanlo.

La chica se muere. Así por encima, Dexter y Emma son amigos desde la universidad y pasan por todo porque son amiguísimos, se dejan de hablar, se contentan, hasta cuando finalmente en sus mid-thirties encuentran el valor para decirse lo que llevan más de diez años tratando de decirse, se casan y son absolutamente refelices hasta cuando a ella la coge un carro (en Caledonian Road, nada menos) y la mata. Esto hace que Dexter caiga en una espiral descendente de la que sólo logra salir cuando su papá, que también es viudo, le dice que debe vivir su vida como lo haría si Emma estuviera ahí. Al final final el señor escritor Nicholls nos muestra cómo fue completamente ese primer día que vivieron juntos Emma y Dexter. Una historia de amor de esas que hace mover al mundo. Todavía lo recuerdo y se me hace un nudo en la garganta, siento la tristeza de la muerte de Emma como si fuera una de esas muertes cercanas que tuve hace un par de años y de las que no sé si algún día me recuperaré. Ya escurrí lágrima otra vez.

Pero no fue solo la muerte de Emma. Es que cuando uno lee un libro y se mete en la historia se identifica con sus personajes. La muerte de Emma fue como si yo me estuviera muriendo. Qué pasaría si yo me muriera, es una pregunta que me hago a menudo. Y la respuesta es siempre la misma: absolutamente nada. La gente que me quiere lloraría, sufriría un tiempo, posiblemente llorarían cada vez que se acordaran de mí y Giovi no podría volver a oir la canción Detrás de mi ventana sin estallar en sollozos. Sin embargo, él y todos los demás seguirían viviendo, la única que no estaría sería yo. Y de pensar en mi propia muerte, lloré.

También pensé en esos viejos amigos que uno deja de ver. Pensé en mi mejor amigo del colegio que quise tanto y a quien no he visto desde que llegué de Inglaterra, con el que algún día quiero volver a ser cercana. Pensé en lo que pasaría si Giovi y yo algún día dejáramos de ser amigos y lloré otra vez por el miedo que eso me produce. Pensé en otro de quien no quiero hablar. Otra vez se me movieron las fibras equivocadas. Emma y Dexter pasan más de la mitad del libro diciéndose a sí mismos y al mundo que "al cabo que ni quería", cuando para cada uno el otro es la persona más importante desde el primer momento. Yo no quiero nunca más en la vida tener que alzar los hombros y decir "al cabo que ni quería". Ya me tocó hacerlo más de una vez. No podría soportar otra vez la humillación, poner buena cara y llorar en silencio sola.

Tengo que parar aquí porque no tengo todavía la idea clara de lo que quiero decir. Hay que decir que David Nicholls escribió un libro estupendo. El tipo de libro que quiero escribir algún día, chistosísimo y al mismo tiempo tan terriblemente trágico, tan terriblemente honesto.

Tenme miedo

2011-11-04T11:39:00.002-05:00

Tenle miedo a mi furia, pero no te preocupes, te lo juro que así como es de intensa es de cortica.
Te prometo que además soy buena, tierna, bien educada y con sentido del humor. Amo a los perros y a los viejitos y me gustan las florecitas. Créeme, tengo cosas buenas a pesar de mi mal genio.

A continuación un ataque de ira que se me salió de las manos. Lo había publicado y luego me arrepentí, pero debo ser honesta y publicarlo. Algo tiene de razón.

__________________________________________________________

"Usted es muy impulsiva. Aprenda a controlarse y ahí a lo mejor le pongo bolas", me dijo un cretinito adolescente del que estaba enamorada cuando tenía 18 años. Yo le creí, me sentí pésimo, y empecé a hacer todo lo posible por controlar lo impulsiva que era. No se logró. Afortunadamente ese año me gradué del colegio y entré a la universidad donde a nadie le importaba si yo hacía el oso todo el día, y el pendejito pasó a la historia. Lo mejor es que conocí a alguien que no me juzgó, que le pareció chévere que yo fuera yo. Por esa razón ese alguien todavía es 'The one that got away'.

Hace dos días me pasó algo similar. Le mostré este blog a alguien sin darme cuenta de que en alguna parte había hablado de él, y se escandalizó. Le pareció videoso y acto seguido pasó a sugerirme unos diítas en un retiro zen o un cursito de meditación. Según esta persona, vivo a la defensiva, necesito aprender a meditar a ver si me calmo. Y le creí, le di toda la razón. Repito, ¡Le creí y le di toda la razón! Han pasado doce años desde que salí del colegio, y todavía hoy un hombre que me conoce poco y a quien no le intereso emite juicios apresurados sobre mi persona. Y yo le creo.

Empecé a pensar que a lo mejor sí, es demasiado personal, "escandaloso", escribir sobre mis "videos" (sus palabras, no las mías). Que a lo mejor sí estoy a la defensiva por escribir en mi blog sobre esa vez que mi hoy ex jefe me insultó hasta el cansancio o por haber puesto en alguna parte el nombre con el que mis amigos y yo nos referimos a él, seguido de las palabras "enamorada de". Que seguramente sí necesito empezar a meditar. Que nunca más voy a escribir cosas personales.

Y luego me emputé. Porque sí, comparto cosas personales. Vivo con el corazón en la mano y no creo tener mucho que esconder. También dejo claro cuando me pongo furiosa, cuando estoy feliz, cuando quiero llorar, cuando tengo hambre, y cuando tengo frío. Me desahogo, para eso tengo mi blog. Y lo que es peor, a menudo me pongo muy feliz, o muy furiosa, quiero llorar, tengo hambre y tengo frío, qué le vamos a hacer, no soy una santurroncita de estas que sonríe todo el tiempo. Pero sobre todo, me emputé porque me parece increíble que una persona que no se ha tomado el trabajo de conocerme, crea que puede juzgarme y recetarme curas mágicas con leer 3 posts de un blog. Como si yo necesitara curas mágicas. Y además nada de lo que yo escribo es particularmente escandaloso, porque nada de lo que yo hago en la vida es particularmente escandaloso. Así que con mayor razón, si soy casi una monja, no me juzgues, asshole.

Al principio recurrí a Twitter para ventilar mi frustración, y mi amiga Li hizo un llamado a la cordura. Me acosté a dormir a ver si amanecía más tranquila pero no, amanecí con ganas de bloguear. No me voy a censurar para gustarle a alguien, ya no. Ya tengo suficiente edad y recorrido para saber que uno es uno hasta el final y no hay cursitos de meditación que me vayan a convertir en el tipo de persona que le va a gustar a alguien a quien de hecho no le intereso. También sé que la paz mental se encuentra de muchas formas, y que por alguna razón la gente que más predica la tolerancia y la paz mental es la que más se apresura a decirle a los otros cómo deben vivir sus vidas. Reconozco que este post le dará la razón, que le demostrará que vivo a la defensiva, entiendo la ironía. Da igual, cuando la gente se hace una idea no hay forma de hacerla cambiar de opinión.

Para terminar, me acordé de esta cita de Marilyn Monroe, que me parece apropiada para la ocasión:

"I'm selfish, impatient, and a little insecure. I make mistakes, I am out of control and at times hard to handle. But if you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve me at my best."

El sucio turista (nueva edición de Gabi's reasons why not)

2011-10-21T17:24:00.000-05:00

Lo vi desde lejos. La chancleta y la mochila le delataron la colombianidad, lo turista. Un sucio turista. No importa que yo también fuera una turista, que yo estuviera más acalorada (roja y abotagada) que él en los 36 grados que hicieron ese día en Buenos Aires y eso me diera un aire más de extranjera de tierra fría poco acostumbrada al verano, de cachaca. No importaba, porque yo tenía un lindo vestido de verano y un sombrero con cinta y él en cambio tenía chancla y mochila wayúu y estaba perdido con su mamá tratando de entender un mapa para llegar, cómo no, al mismo sitio al que yo iba. Se imaginarán mi ira ante el descaro de este par, tener la osadía de ir de vacaciones a la misma ciudad (turística) que yo y además tener la intención de conocer el mismo mercado de pulgas (re turístico) que yo! The nerve!

Por eso cuando se acercaron a nosotros le rogué al cielo que mi amiga no abriera la boca y no decidiera ayudarles a los turistoides desagradables que nos miraron con la esperanza de que fuéramos locales y les diéramos instrucciones.

Pero como no todo el mundo es tan detestable como yo y de hecho por ahí de vez en cuando se encuentra gente amable por la calle, mi amiga abrió la jeta, nos delató como colombianas y no sólo les dio instrucciones sobre cómo llegar, también los invitó a que se nos unieran, esperaran el bus con nosotras (y mis papás) y paseáramos todos juntos por San Telmo. Por dentro yo quería escupir.

Cuando nos montamos al bus y se quitó las gafas oscuras, le perdoné todo. Qué bello par de ojos verdes. Mi amiga y yo nos mareamos y no por el calor ni el olor del bus. Vaya sonrisa. El sucio turista era encantador, churrísimo! Hasta ahí me llegó la mala cara. Empecé a sonreir, y mi mueca se convirtió en una sonrisa completa cuando dijo que era politólogo y asesor del senador por quien yo había votado con completa convicción.

Después de un rato de paseo por el mercado de pulgas él y su mamá cogieron por un lado y nosotros por otro. Le dí mi tarjeta para que nos viéramos en Bogotá y hasta ahí. Ciao pescao, no nos volvemos a ver.

Hasta la semana pasada, diez meses después, cuando encontré un email suyo invitándome a tomar un café.

A ver amigo, un café en octubre cuando te di mi teléfono en diciembre pasado? Cuéntame, qué favor necesitas? Fue lo primero que se me ocurrió, y lo que sigo pensando ahora. Porque es que uno no aparece tantísimo tiempo después a menos que tenga intereses escondidos. Eso es que necesita un favor. Pero bueno, quién quita que no, quién quita que sea de chévere, quién quita que yo les cuente a mis nietos que conocí a su abuelo en un paradero de bus. Porque algún día me gustaría tener nietos o al menos alguien que me aparte el pelo de la frente cuando me tapa los ojos, accedí. Porque es que hay que darle la oportunidad a la gente de llegarle a uno y no seguir enamorada de antichurros, somosmases y panchosvillas que no me ponen bolas y me hacen llorar. Y porque tiene unos lindos ojos verdes.

"Te llamo entonces el martes para que cuadremos lo del café", me dijo. Hoy es viernes y ni palabra. Me faltó preguntarle cuál martes, yo creo, porque claramente el martes siguiente no fue. Sería algún martes de algún año en el futuro. O a lo mejor ya consiguió quién le haga el favor que necesitaba.

Detonantes

2011-10-14T14:40:00.002-05:00

Un olor. Unas gafas oscuras. Un comentario, una mirada de alguien desconocido, el color del pelo de una persona en la fila de Carulla. Nunca sé cuándo me van a agarrar los recuerdos, pero cuando lo hacen me poseen toda y no me dejan otra alternativa que entregarme a ellos y tratar de entender cómo fue que en un año me quedé sin tía y sin abuelita, así, sin dos de las personas más importantes de todos los tiempos.

La última invasión de los recuerdos asesinos fue hace un par de días cuando le regalaron una bufanda a mi mamá. Parecía una de las tantas bufandas que mi tía nos tejió a mi, a mi mamá y a mis primas cuando le entró la moda de hacer croché con mi abuelita, y a la que yo contribuí pidiéndoles que me enseñaran a tejer (tengo el honor de ser la única de las nietas de Maria Luisa que le aprendió su arte).

Apenas mi mamá sacó el larguero de la bolsa me empezó a dar dolor de estómago. Tuve que controlarme porque en mi casa todos somos llorones y si mi mamá ve una sola lágrima relacionada con las difuntas entonces se acuerda de su hermana, la otra difunta, y terminamos llorando varias horas. Es que la gente que se muere es muy desconsiderada y sin problemas interrumpe la productividad de los vivos.

A veces la culpa es mía, cuando me descubro haciendo gestos o comentarios típicos de abuela, o cuando por equivocación escucho la canción Amor Eterno de Juan Gabriel, que quedó vetada definitivamente de mi vida por siempre. Otras veces me agarra trabajando, como cuando la semana pasada tuve que entrevistar a una señora de 87 años y en media entrevista tuve que morderme los carrillos para no estallarle en lágrimas a la pobre viejecita.

Todas las veces es terrible, y todas las veces me agarra por sorpresa. Y lo que es más grave es que como los detonantes son tantos, la única forma de evitarlos sería encerrándome en mi casa sin tener contacto alguno con nada del mundo exterior, ni libros ni televisión ni nada.

Pero entonces ahí sólo tendría mis recuerdos.

Carta abierta a Amaia Montero

2011-09-21T19:04:00.003-05:00

¡Amaia!

¿Te acuerdas de mí? Yo soy la que en el concierto de La Oreja de Van Gogh en 2004 cantó con dos amigas como loca todas las canciones (hasta las que nadie más se sabía) y le gritó a Álvaro, el bajista de La Oreja, que lo amaba. Mis dos amigas y yo fuimos las primeras en correr a esperarte a la salida de la Plaza de Toros de Bogotá y luego perseguimos un rato la van donde iban. Sí, ¿ya te acordaste?

Bueno, Amaia, ya que estamos en confianza, quiero pedirte encarecidamente que reconsideres. Ya sé que te fuiste de La Oreja hace tiempos y sacaste tus propios discos, pero yo, que fui tu verdadera fan, no lo he podido superar. Primero, porque tú no eres nada sin tus chicos de La Oreja. Álvaro, Xabi, Haritz, Pablo, ellos son tu vida, tu complemento perfecto. Y segundo, porque La Oreja es una mierda sin tí. Es en serio, no volvieron a sonar fuera de España ni ellos ni tú. Desaparecieron, los olvidaron! O sea que juntos eran magia, y separados, nada de nada, para que estemos claros.

Es más, con decirte que ni sé cómo se llama la advenediza que te reemplazó. Esa que ahora al parecer canta Puedes contar conmigo como si uno realmente pudiera contar con ella cuando no, ¡NO! Yo quiero es contar contigo, Amaia. ¡Contigo y con los chicos de La Oreja de Van Gogh, como debe ser!

Dime la verdad. ¿La intrusa te amenazó? ¿Te dijo que iba a matar a tu mamá? Te quitó a tu novio? Les dio un bebedizo extraño a los chicos para que te olvidaran y la pusieran a ella? Si es así, pues ¡dilo y entonces vamos a buscar un antídoto!

Piénsalo y me cuentas. Alguien tenía que decirlo.

Flashback

2011-09-20T19:21:00.001-05:00

"I want to live like amiboools"

A J1 le encantaba The Animal Song, de Savage Garden, pero siempre la agarraba a medias. En Mtv o en radio, nunca alcanzaba a enterarse de cómo se llamaba ni quién la cantaba.
Pero lo obsesionaba, le chiflaba el tema. Entonces se fue por todas las discotiendas de Bogotá tarareando la cancioncita a ver si alguien daba con el chiste, si alguien caía en la nota.

Por supuesto, nadie nunca dio con el chiste. Una vendedora inclusive alcanzó a mover la cabeza con el ritmo de su tarareada para luego decirle que no, que ni idea.

A veces cuando suena esa canción me acuerdo de J1. Y a veces no, porque la vida es así.

Una googleada no hace un stalker

2011-09-19T15:36:00.001-05:00

En el mundo Web 2.0 es difícil definir cuál comportamiento es de stalker y cuál es de persona curiosa. Y aunque la seguridad de facebook cada vez es supuestamente más estricta y uno puede decidir a quién le permite saber de su vida y a quién no, es un hecho que las redes sociales están diseñadas para chismosear la vida del amiguito de jardín infantil y de paso indignarse porque el personajito, que a los cinco años lo botaron del jardín por comerse el pegastic, hoy está casado y tiene una bella esposa, pasa vacaciones en la riviera maya y va por su segundo doctorado (suponiendo que los amigos de jardín infantil de uno se convirtieron todos en James Franco, lo que sería una desgracia en sí mismo).

Y bueno, digamos que es una curiosidad natural saber en qué anda la gente que uno conoce y dejó de ver hace años.

La cosa se pone interesante cuando uno utiliza las redes sociales para enterarse de la vida de gente que no conoce. Por ejemplo, es usual buscar por facebook a un chico que uno acaba de conocer y le interesó. Así uno mira si tiene amigos en común y qué tipo de amigos son, qué estudió, qué hace hoy en día, si ha viajado, si toma mucho, etc. Eso le da a uno una idea del tipo de persona a la que se enfrenta. Esto no es raro.

Metámosle la idea de que si uno es fan de alguien tampoco está mal buscar al objeto de su admiración en internet. Es chévere buscar entrevistas, artículos, noticias de la gente que uno admira.

Ahí es cuando empieza a ponerse peluda la situación. Qué pasa, por ejemplo, cuando la persona que uno admira no sólo vive en su misma ciudad sino que también tiene amigos en común con uno. Ver la entrevista y chismosearle el facebook a una persona que uno no conoce y que no sabe que uno existe ya empieza a rayar en lo peligroso.

Sin embargo, yo creo que todo esto sigue estando dentro de los límites de la curiosidad.

El problema está cuando el consumidor pasivo de redes sociales se convierte en un buscador activo en la vida real. Cuando sabe uno, por ejemplo, que la persona que está persiguiendo en facebook o que está siguiendo en twitter todos los días sale a correr por el mismo parque y ahí aparece uno. O cuando empieza a imaginarse relaciones a través de la red social de su escogencia después de un like o un retweet. O si se pone celoso cuando esa persona le hace like a alguien más, o comenta con alguien más lo que ya había comentado con usted.

En esos casos sí está rayando en lo peligroso.

Pero no una googleada. Una googleadita no le hace daño a nadie.

Lo que sale de mi boca vs. lo que dice mi cerebro

2011-09-13T19:29:00.002-05:00

En los últimos meses he estado de entrevista de trabajo en entrevista de trabajo y todas han sido más o menos similares. Toda la gente es muy amable, yo soy todo sonrisas, quedamos de volver a hablar, siempre están pendientes de liberar presupuesto para mi, etc.

Hasta el viernes pasado, cuando no me entrevistó un/a jefe en potencia, sino una psicóloga especialista en recursos humanos que me puso a dibujar una figura humana y me hizo cualquier cantidad de preguntas que seguramente le dieron a entender que soy una loca psicópata con tendencias esquizoides, o algo. A lo mejor quedó pensando que soy un miembro funcional de la sociedad, quién sabe. Lo que me quedó claro es que durante toda la entrevista mi boca y mi cerebro estuvieron completamente desconectados porque lo que contesté y lo que quería contestar no tienen nada que ver.

"¿En qué eres experta?"

Respuesta boca: En Internet. Manejo X administradores de contenido, Google Analytics, redes sociales, imágenes, video para web, etc., etc.

Respuesta cerebro: Pues mira, la verdad soy absolutamente experta en sacarme los mocos. Llego a partes que pocas personas alcanzarían en toda su existencia. Además tengo un talento innato para hacer pipí a la velocidad de la luz. Si hubiera carreras de orinar sería la campeona mundial.

"Muy bien, muy bien, siguiente pregunta. ¿Y cuando alguien no cumple con tus expectativas cómo lo manifiestas?"

Respuesta boca: Calmadamente, y siempre manteniendo el sentido del humor, siempre con una sonrisa".

Respuesta cerebro: Me lleno de ira y odio y empiezo a maldecir en Twitter o blogueo maldiciones a diestra y siniestra mientras de mis ojos salen chispas.

"Mmmm, ok. Y si yo hablara con alguien de tu familia qué me diría de tí?

Respuesta boca: Que soy muy juiciosa y disciplinada.

Respuesta cerebro: Ala, depende. Porque yo tengo el problema de tener unas primas y una tía que son unas brujas conflictivas, mentirosas y deshonestas que mejor ni le cuento. Mejor dicho, si quiere hablar con mi familia avíseme antes y yo le digo con quiénes hablar, con gente de bien.

"Muy bien, muy bien. Y si hablara con tus compañeros de universidad, qué me dirían de tu YO universitario?"

Respuesta boca: Que siempre estaba trabajando en temas de la universidad. Comprometida y sobre todo, disciplinada.

Respuesta cerebro: Que pasé los primeros semestres básicamente stalkeando a mi ex y los demás trabajando como loca para no pensar en mi ex, que para ese entonces ya se había graduado.

"Excelente, excelente. Entonces cuando termines la figura humana me la entregas y yo te califico. Te estaremos llamando".

Luego de una hora y media caí en cuenta de que además llevaba aguantando una orinada espantosa que me tuvo con cistitis todo el fin de semana, así que la aventura fue completamente divertidísima e hilarante.

"Yo me identifico mucho contigo...

2011-09-13T15:31:00.001-05:00

... porque yo también me vestía como una loca cuando tenía tu edad".

Y otras bellezas que me dice mi jefe.

Nadando en pudín

2011-08-18T15:54:00.003-05:00

La primera vez que lo sentí estaba en el colegio. La sensación terrible de saber que tenía que estar haciendo algo importantísimo, pero sin tener claro qué era lo que tenía que hacer. El aburrimiento y la frustración de querer hacer algo y tener que seguir estando sentada en esta clase, o en este recreo, o en este colegio, sin poder estar cumpliendo mi misión en la vida
Por eso cuando estaba en el colegio siempre me sentí encerrada. Aunque el colegio es campestre y mucho más abierto que otros planteles, quedaba lejos de la civilización, lejos de donde estaban pasando las cosas. Siempre me he sentido lejos de donde están pasando las cosas.
Lo mismo me pasa ahora. En Bogotá no pasa nada, y en la oficina donde trabajo menos. Veo el sol por mi ventana y siento que la vida se me está pasando, que no hay nada por delante, que las cosas están pasando en otras partes y yo estoy una vez más en el lugar equivocado.
Lo mismo con las relaciones. El miedo al compromiso en mi caso no ha sido más que la sensación de que en alguna parte hay otra persona que sí me va a hacer reir como quiero. Que me va a dar el regalo de cumpleaños que quiero, que va a entender mis chistes sin juzgarme, y que va a tener un background similar al mío, a diferencia de la persona que tengo en ese momento al lado.
'Nadar en pudín', se llama mi sensación. Es como estar suspendido en una masa blanda que no me pone barreras pero que tampoco me deja avanzar como quisiera.

Hoy el pudín es de vainilla.

Pd. Después de mucho esfuerzo, terminé de leer Virginia Casta. No me gustó para nada, y la fe que le tenía a la señora Castañeda se me acabó.

A propósito de Virginia Casta

2011-08-01T10:05:00.003-05:00

Qué carajos, metida una pata metido el cuerpo. Ahí les va otra reseña literaria.

Me ha costado mucho trabajo la lectura de Virginia Casta, la novela de la actriz Patricia Castañeda. Pero es más porque no logro identificarme en lo más mínimo con ninguno de sus personajes que porque la escritora no tenga talento para escribir.

Le tengo toda la fe del mundo a Patricia Castañeda como escritora. Sé que ha tomado varios cursos de escritura creativa y me encanta. Y sí, repito, es importantísimo que tengamos Chick Lit en Colombia.

Una literatura urbana, para mujeres de clase media alta, con humor y realista, y que no caiga en el sentimentalismo barato de cuarta de las Corines Tellados modernas pero tampoco sea una serie de manuales para comehombres resentidas. En los países de habla inglesa estos libros existen por montones y nadie anda pordebajeando a sus lectoras ni a sus escritoras. Al contrario, gracias a la Chick Lit es que tenemos a la diosa que es Bridget Jones.

Pero no hay que malinterpretar. Virginia Casta no es la Bridget Jones colombiana. Es más, todavía no sé qué tipo de persona es Virginia Casta. Es alta, flaca, bajita, alta? Necia, juiciosa, showcera, recatada?

Espero que Castañeda no haya caido en el bajo lugar en el que cayó Stephanie Meyer (escritora de Twilight) que dejó sin describir a su protagonista para que cualquier muchachita se ponga su peluca y se convierta en Bella.

Otra cosa: la inconsistencia con los tiempos hace que el libro sea mucho más difícil de leer.

Además, el horror que fue ese seriado de Los Caballeros las Prefieren Brutas (donde la autora se robó el show ante unos protagonistas tibios, re tibios) demuestra que todavía no estamos listos para hacer Chick Flicks, mucho menos ChickTV. Sin embargo, Virginia Casta sí es un reflejo del cambio cultural, de una población que cree en un humor más como Friends y menos como Sábados Felices y que busca una respuesta autóctona a todas estas expresiones culturales que llegan de afuera. Finalmente para ser global hay que ser muy provinciano, y creo que Castañeda con su libro da un excelente primer paso.

¿Qué hiciste anoche?

2011-07-30T18:44:00.002-05:00

Tomé dos lychee martinis. Alicoré y quise llamar al Chico. No lo llamé porque afortunadamente no tengo su teléfono. Poseo poca motivación para tomar la iniciativa cuando se trata del amort. El miedo al rechazo y todas esas cosas. Si el chico no dio el paso es porque no le interesa. Así que no importa si cuando lo veo me palpita locamente el corazón y me aletean las mariposas en el estómago. Es más fácil llorar y romperme el corazón por adelantado (el dolor prepago, digamos) que exponerme y hacer el oso.

A la salida de los martinis me mojé y hoy estoy resfriada.

¿Qué hiciste hoy?

2011-07-27T19:28:00.000-05:00

Hoy lloré.

¿Qué hiciste hoy?

2011-07-25T21:38:00.002-05:00

Fui a trabajar y estuve en reuniones todo el día. Maldije al universo por ponerme a soportar una reunión de toda una mañana con cólico. Me inventé un drinking game en el que habría que tomarse un shot cada vez que mi jefe se agarraba el estómago y hablaba de sensaciones que le salen a uno de las entrañas. Si hubiera tenido tequila creo que para el medio día ya estaría enguayabada y lista para volver a arrancar. Eso tiene de bueno mi jefe, me motiva a inventarme drinking games. Un jefe no es del todo malo si motiva a algo. La mía me motiva a alcoholizarme.

Luego me fui al gimnasio.

Los libros que he leido este año

2011-07-24T17:54:00.004-05:00

Decidí escribir un post que no tenga nada que ver con mis dos temas recurrentes (qué tanto mi tía y su prole son hijas del demonio, qué tanto mi trabajo es una sucursal del infierno), y en cambio hacer una listica de los libros que llevo hasta ahora en 2011.

Aquí va, la gran lista literaria de Gabi Dearest, versión 2011.

- Hotel New Hampshire, porque siempre es chévere una familia con un oso bailarín y un niño que se llama egg.

- Besos en Manhattan, comprado en los Libros del Pasaje, la librería más linda que he conocido hasta ahora. Cómo no comprar un libro que se llame Besos en Manhattan? Título desconcertante, sin embargo.

- Los modos de ganarse la vida, otro producto de la euforia de los Libros del Pasaje. El problema de las librerías hermosas es que lo ponen a uno a comprarse todo lo que hay que suena lindo y uno se imagina que al leer su vida todo va a ser hermoso como en la librería, que además de todo tiene un dependiente francés y eso mezclado con el verano bonaerense es muy contraproducente. Libro pa' jarto, joder.

- Nick and Norah's infinite playlist. Infinitamente mejor que la película. Maravillosa historia. Rupert Grint ha debido ser Nick.

- Orgullo y Prejuicio y Zombis. Comprado en El Ateneo para poder decir que compré algo en El Ateneo. Linda librería pero sin alma. Nada como los Libros del Pasaje.

- Something Borrowed. Chick lit de la más pura, convertida en película con Kate Hudson. Malo el libro, peor la película.

- Something Blue. Continuación de Something Borrowed, y debo decir que la autriz mejoró sustancialmente entre un libro y otro. O a lo mejor la perspectiva de John Krasinski protagonizando la inevitable adaptación al cine fue lo que me convenció.

- The pursuit of love. Nancy Mitford, maravillosa escritora inglesa. Posiblemente el mejor libro que he leido este año. Un clásico que todo el mundo debería leer. "Twice in her life she had mistaken something else for it; it was like seeing somebody in the street who you think is a friend, you whistle and wave and run after him, and it is not only not the friend, but not even very like him. A few minutes later the real friend appears in view, and then you can't imagine how you ever mistook that other person for him." Gracias, Nancy. Una escritora con una vida interesantísima, además.

- C.M. No récord. Suficiente para hacerme escribir el primer post literario de mi vida y cybertalkear a Juan Álvarez como por una tarde. Chusco libro.

- Running with scissors, las memorias de Augusten Burroughs. Si vieron la película, les advierto que el libro es mucho menos truculento, pero igual es hermoso. En español se llama Recortes de mi vida.

- Virginia Casta, de Patricia Castañeda. Libro regalado. Chick lit colombiana. Le tengo fe porque sé que castañeda ha tomado cursos de escritura creativa desde hace varios años, es decir que está comprometida con su oficio. A libro regalado no se le ve el lomo, debe ser el dicho.

Qué libros has leido tú este año?

Señora, cállese

2011-07-01T16:35:00.003-05:00

Ayer fui a comprar medias. Compré dos lindos pares de medias de colores, que son difíciles de conseguir porque son de lana y no hay medias pantalón de lana de colores.

Cuando llegué estaba una señora que se acercaba peligrosamente a la tercera edad y una cara de esas que refleja años de amargura y detalles desagradables. Una cara de esas que deja ver que la vieja es una rata con la empleada de su casa, que regaña a sus nietos por cogerle los adornos y que seguramente le chupó el alma a su marido, quien no tuvo carácter ni siquiera para separarse de ella.

En resumen, una bruja, que estaba buscando una prenda de esas que mete todos los gordos de la espalda y del estómago. Un body.

Cuando llegué al almacén la doña estaba pagando su body-faja, dejando al dependiente (lo curioso de este almacén es que hay un dependiente y no una dependienta, como suele suceder en los almacenes de prendas femeninas) libre para atenderme. Yo sólo buscaba un lindo par de medias.

La cara de la señora debió advertirme que mientras ella estuviera en el recinto nadie tendría paz. Cada vez que yo intentaba decirle al vendedor que buscaba unas medias de lana, Madame Mim interrumpía con detalles terriblemente vergonzosos.

"Señor, este body es con tanga? Ah no, yo no me pongo tanga"

GD: "Busco unas med..."

"Es que la tanga me quema. Yo por eso no uso tanga"

GD (me tapo lo oídos, doña?) "Si, unas med..."

"Es el roce. El roce me quema así me haya puesto ropa interior. Yo esto me lo pongo con ropa interior".

Por supuesto, las medias de lana de colores que yo buscaba no tenían la menor importancia frente a la urgencia de esta señora igualita a Doña Treme de Condorito de compartir la alergia que le produce el body tanga cuando se le mete entre el trasero arrastrando consigo los calzones.
Porque obviamente, dos capas de ropa metidas entre el culo deben quemar como locas.

Creo que ni se dio cuenta de las náuseas que la idea del roce quemador nos producía al dependiente y a mí, y que todavía me hace dar escalofríos.

¿Qué hiciste ayer?

2011-06-27T14:35:00.002-05:00

Ayer me pinté el pelo de rojo. No fue el Rojo-Roberta que siempre he querido ni el rojo anaranjado de Amy Adams, pero se alcanza a notar y es un cambio. Con el terror que me producen los cambios, este es tolerable.

Vi Invictus y lloré como loca. A mí me ponen a llorar como loca las multitudes que cantan al unísono, muchos corazones con un solo latir, ese tipo de cosas. Las patrias me conmueven.

Mi familia hizo una fiesta para despedir a mi prima que se va hoy a vivir a Abu Dhabi. No nos invitaron ni a mi mamá ni a mi, y la doña no llamó a despedirse. Como si fuera poco, y quizás porque las pobrecitas creen que una empleada de servicio es lo mismo que una esclava, mi prima, sus hermanas y su mamá se tomaron el trabajo de dejar sucios absolutamente todos los platos, vasos, tazas y copas de la casa de mi abuelita. Seguramente dejar sucia una casa ajena es de gente de alcurnia, viejas locas. No me duele que hayan hecho esa fiesta sin mi, pero me da risa que crean que su mezquindad tiene un sentido. Como ya lo saben, mi tía y sus hijas son malas personas que además comen con los codos en la mesa.

Leí un rato Orgullo y Prejuicio y Zombis. Sentí que si hoy conociera a Mr. Darcy (en cualquiera de sus presentaciones), me rechazaría por tener una familia vergonzosa. Debo agradecerle a los miembros más bajos de mi familia el que me hagan sentir como una heroina literaria. Nada me gusta más que eso.

Por la noche vi Limitless. Me gustó.

A propósito de CM No récord

2011-06-12T13:20:00.010-05:00

Me devoré el libro de Juan Álvarez. 'CM no récord' es su primera novela aunque ya se había ganado unos premios de cuento y ensayo. Cosa chévere, un escritor realmente joven y comprometido con su literatura. Mis respetos. Me gustó tanto, de hecho, que es la primera vez que escribo en mi blog de algo que no sea mi vida propia. Sin embargo, la primera observación que haré hará referencia a mi vida porque por qué no, finalmente este blog es mío y aparte de mi lo leen dos gatos.

1. Se me pasaron los noventas viendo televisión. No sé qué hice esa década. Supongo que pasé diez años yendo al Refous de lunes a sábado. Fui a fiestas, hice tareas, perdí materias, tomé clases particulares de cuanta vaina. Hice de todo porque en los noventas pasé de tener 10 a tener 20 años y ahí se hace de todo. Digamos que los verdaderos noventas van desde 1994 hasta 1998, y en esa época tampoco hice nada particularmente significativo en términos de mi relación con el mundo. No fui ni a medio concierto del rock capitalino. Fui a Rock al Parque por primera vez en 2009 y me horrorizó tanto que no fui capaz de escribir el artículo por el cual había ido en primer lugar.

Ahora que lo escribo, dos horas después de cerrar el libro, ya no me parece tan preocupante. Hace dos horas estaba muy angustiada de haber sido tan princesita, tan poco rockera, de no conocer ni a Morfonia ni a Juanita Dientes Verdes ni a ninguno de los grupos que salen en el libro. Tanto así, que estuve a punto de caer en una de esas crisis terribles que me dan cuando pienso en que tengo 30 años y que en diez años voy a tener cuarenta y eso ya es mucho y mientras esta gente se daba en la jeta por su rock yo estaba bailando Rikarena en una fiesta de casa queriendo darle besos a Sergio Guarín y eso seguramente me debe convertir a alguien corriente y yo antes muerta que sencilla, mátenme antes de decirme corriente.

La verdad es que en los noventas no existía la menor posibilidad de que me llevaran a un sitio feo a oir múisca ruidosa, y ahora tampoco. Así que meh, genio y figura.

2. Sobre el libro. Arranca con mucha fuerza. Lo de las tres narrativas diferentes es cheverísimo, y da muestra del talento de Álvarez... pero en algún momento dejan de ser tan distinta. Por supuesto, es natural que suceda cuando los tres caminos se unen, pero el escritor podía haberlo mantenido de alguna forma. Queridos dos gatos que leen mi blog, lean el libro y comentamos, please.

3. Y las chicas, qué? Álvarez tiene 3 personajes femeninos y todos son chimbos. La tía Paulina, Tatiana y Silvana no son más que objetos de deseo de los personajes principales y no hacen ni un solo aporte a la historia. Es más, difícilmente pueden distinguirse. Son versiones fragmentadas y criollas de Penny Lane. Penny Lane rockera mala, Penny Lane play, Penny Lane cougar.

4. Tiene poco humor. No es que sea denso, pero a lo mejor a Álvarez le hace falta sentirse un poco más a gusto con sus personajes. A menos que yo me equivoque y entonces los rockeros en los noventas sí fueran una mano de tipos jartos re densos que no hacían chistes. Puede ser. Después de todo, yo no viví los noventas.

Estoy cansada de la gente mala

2011-06-01T14:57:00.008-05:00

Cuándo será que a la gente mala le llega su merecido? Conozco mucha gente que vive con miedo al Karma y hace hasta lo imposible por no causarle molestias a los demás, mucho menos hacerles algún tipo de daño.

Es gente que busca acumular una especie de goodwill ante el destino, para que, cuando tengan que enfrentar dificultades, éstas sean menos graves y más fáciles de sobrellevar.

Lo que no entiendo es por qué yo últimamente tengo que lidiar con tanta gente mala, y sobre todo, por qué tengo que estar a su merced. Empezando por miembros de mi familia directa, que aunque sean descendientes de mi abuelita bien podrían ser realmente los bebés perdidos de Rosemary.

Ustedes no saben, queridos lectores, el nivel de rata con quien tiene que lidiar mi familia, y especialmente mi mamá, día a día. Podría decirse que es un injerto con la maldad de Cruella De Vil, el cerebro de Cerebro y el físico de la abuela de la Nana Fine.

Mi tía por supuesto tiene un par de hijas que son tanto o más bullies que ella, que se han dedicado a torturar a mi mamá, demostrando que de tal palo tal astilla. Mis primas cada día se parecen más a Crabbe y Goyle.

Este salpicón de maldad tiene una crema de leche cortada que es mi jefa máxima Pluma Blanca, una brujaza que no pierde oportunidad para insultar a todos sus empleados mientras hace cara de psicoanalista. En mi oficina no es raro escuchar comentarios tipo "si no supiera lo inteligente que eres juraría que estás embarazada".

A todas estas yo me pregunto, ¿dónde demonios está el Karma? Dónde está la cuenta de cobro cósmica que el universo le va a pasar a esta gente tan tétricamente pésima? Con el nivel de maldad que manejan estas señoras yo diría que las siete plagas de Egipto no son suficientes para que se limpien la conciencia. Sin embargo ahí siguen, frescas como lechugas, arrasando con todo a su paso y dándose palmaditas en la espalda.

Mientras tanto yo estoy a punta del Secreto y de goticas homeopáticas y desintoxicaciones con mi doctorcito para llamar las cosas buenas hacia mi vida, porque no soporto amargarme un segundo más por cuenta de tanta arpía que me rodea.

Mira, baboso

2011-05-17T14:26:00.001-05:00

No voy a poder seguir adelante hasta que no se me olvide del todo y completamente tu existencia. Así que hazme el calderón favor de aceptarme en skype, ser mi amigo, tomarme del pelo, a ver si dejo de tenerte en mi cabeza. Seguramente si te veo en carne y hueso me preguntaré qué era todo esto que estaba extrañando y me vas a parecer chiquito e insignificante.

Eso, y por favor quita ya de facebook que estás "in a relationship".

Kaythanksbye.

E. T. sigue siendo un bicho inmundo. No importa que yo ya tenga 30 años

2011-02-12T17:51:00.004-05:00

Cuando vi E.T. tenía unos seis o siete años. Estamos hablando de 1986-87. Todavía me pregunto por qué estaban dando E.T. en cine en 1986 en Bogotá, cuando la película salió en 1982 en los Estados Unidos. Yo sé que a este país todo tiende a llegar más tarde, pero esta es una de las películas más importantes de la historia, cuatro años parece demasiado.

En fin, sin irme por las ramas más de la cuenta, en ese momento odié el filme como hasta entonces no había odiado nada. Por supuesto, años más tarde el odio llegaría a mi corazón para quedarse. Pero en ese momento el bicho de E.T. me pareció lo más inmundo que había visto en la vida, Drew Barrymore se me hizo una cochina por abrazar al bicho cuando se lo llevaron pa' la casa, y mis primos me parecieron unos descerebrados fronterizos por llorar cuando Drew Barrymore le dio besos al bicho cuando se fue pa' la casa.

Y pasaron los años.

2011. Tengo 30 años y nunca jamás fui capaz de volver a ver la famosa E.T. El asco que me produce el bicho es legendario entre varios círculos sociales, nacionales e internacionales.

Así que cuando el destino quiso que la famosa película me agarrara desprevenida, no tuve más opción que verla, en un intento por superar el asco y apreciar una parte importantísima de los ochentas, mientras opinaba vía Twitter.

Aquí les dejo, por si se lo perdieron:

Hice el intento. Comencé a ver E.T. a ver si el bicho ese me da menos asco, y fracasé. El bicho es inmundo, nada que hacer.about 7 hours ago via web
Ay, el bicho habla.about 7 hours ago via web
El famoso Ití fon jóm!about 7 hours ago via web
Sería una excelente película ochentera si no hubiera bicho.about 7 hours ago via web
Claro que E.T. sin bicho sería los Goonies.about 7 hours ago via web
El singular de Goonies es Goony, o goonie?about 7 hours ago via web
Entonces los amigos de E.T. cómo es que aprendieron a hacer un teléfono intergaláctico con un gancho de ropa?about 7 hours ago via web
Elliot el de E.T. era un proto McGyver, al parecer.about 7 hours ago via web
Ay se le prendió el dedo.about 7 hours ago via web
Cómo es de feo el bicho.about 7 hours ago via web
No es tanto lo feo como lo baboso. Parece un sudado de tortuga.about 7 hours ago via web
Ah sí, la bicicleta voladora.about 7 hours ago via web
Sigo sin entender la telefonía intergaláctica de este bicho.about 7 hours ago via web
Van a matar al bicho!about 7 hours ago via web
No maten al bichoooooooooabout 7 hours ago via web
El bicho moribundo sí es una cosa muy triste.about 7 hours ago via web
Ay el niño también está moribundo.about 6 hours ago via web
Y el bicho moribundo... se secó. Ya no parece sudao de tortuga.about 6 hours ago via web
En E.T. tienen una muñeca Raggeddy Ann como la que yo tenía.about 6 hours ago via web
Y cómo se le mide el pulso al bicho?about 6 hours ago via web
Y Drew Barrymore con pata patas!about 6 hours ago via web
Feneció el bicho.about 6 hours ago via web
Y los científicos que lo mataron ahí sí chillan? no me crean tan aguacate.about 6 hours ago via web
No dejaría yo a un hijo mío acercarse al bicho muerto. Vaya uno a saber qué vapores tóxicos suelta un cadáver extraterrestre.about 6 hours ago via web
No sé si el bicho está echando vapores o si es que lo metieron a refrigerarlo.about 6 hours ago via web
Revivió el bicho!about 6 hours ago via web
Y en medio de todo hay unas flores que significan algo. Es un misterio.about 6 hours ago via web
Épica sí es, la película.about 6 hours ago via web
Ay dios bendito salieron volando las bicicletas!about 6 hours ago via web
Lo recogieron. Tal parece que sí le entró la llamada.about 6 hours ago via web
Es un dulce bicho.about 6 hours ago via web
Qué peliculaza. Bicho sudoriento y todo.about 6 hours ago via web
Y así.

Yo no me sentaría en tu mesa

2011-01-29T11:09:00.003-05:00

Esta fue una semana espantosa.

El lunes a primera hora mi jefe máxima me llamó a su oficina y procedió a insultar todo lo que soy, lo que fui y lo que seré por cuenta de un artículo que no le gustó. Según esta persona, algo muy grave debe estar pasando en mi vida para que yo trabaje así de mal. No sé si insultar la vida personal de alguien sea profesional. Yo creo que no.

Mientras tanto, mi jefe directa miraba para otro lado y jugaba con su pelo. Tampoco sé si eso sea profesional, pero me inclino a creer que no.

Por supuesto, mi corazón está lleno de dolor y de rabia. Nunca en la vida me había sentido tan irrespetada ni tan pordebajeada. Tan violentada por dentro. Estas dos son unas violadoras de la intimidad.

Pero lo que más me duele, más que los insultos y la falta de respeto, es cómo estos insultos pusieron a temblar todos mis cimientos. Esta señora supo llegar a lo más profundo de mi ser, donde hay una niñita acurrucada muerta de miedo, y puso a esa niñita a temblar.

Uno se pregunta si a estas personas es ha pasado algo similar en sus vidas, si alguien alguna vez las habrá tomado por estúpidas y les habrá hecho tanto daño.

He reescrito este post más veces de las que debería. Eso me hicieron sus palabras, me pusieron a dudar de las mías. Tengo miedo de escribir, tengo miedo de arriesgarme, inclusive tengo miedo de buscar otro trabajo porque, si lo que ellas dicen es verdad, ¿quién me va a contratar?

Eso es lo que me parece verdaderamente imperdonable.

El corazón roto

2011-01-13T14:23:00.000-05:00

Es descubrir via twitter que Ignacio tiene novia.

The Buenos Aires Experience

2010-12-24T19:45:00.005-05:00

En el avión de Lima a Buenos Aires la señora que estaba sentada adelante mío tenía el peor lunar que he visto en los últimos treinta años.

Por supuesto, la decencia me impidió tomarle una foto para mostrarle al mundo esta porquería, pero no me impidió tener arcadas cada vez que la señora movía ese brazo para vociferar como sólo las argentinas pueden.

Esto era como si un pedazo de rata se le hubiera incrustado en el antebrazo, un parche de piel negro azabache con pelos largos (muy largos) grises y blancos. Imposible dejar de mirarlo. E imposible no querer vomitar.

Hasta ahora debo decir que las argentinas son groseras y mal vestidas, a pesar de que la guía Lonely Planet dice que "el porteño es elegante". Elegante my ass. En el avión abundaban las flip flops con uña pintada. Quién se pone flip flops para montar en un avión? Nicole Richie se pone flip flops para montar en un avión. Britney Spears se pone flip flops para montar en avión.

Tres días después... las de la Lonely Planet se ganaron la plata gratis. Nada de lo que dicen cuadra con la realidad.

Prueba de eso es que estoy a punto de asegurar que Argentina es el país con más cortes de pelo horrorosos por metro cuadrado.

Buenos Aires es, y digo esto bajo el riesgo de crucifixión, una ciudad decadente. Un lindo esqueleto con bellos edificios y lindas avenidas, pero donde la gente se cansó de vivir bien y empezó a vivir mal. Como sin ganas.

Una ciudad triste que no sabe lo triste que es, con miles de tiendas de antigüedades que dan cuenta de un pasado opulento, lo que traduce en que es una ciudad que vive de las glorias de su pasado. De su tango, de su Gardel, de su Maradona, de su Evita.

Las calles están llenas de basura y caca de perro.

La línea A del metro, el famoso "metro más antiguo de América Latina" es realmente una consecuencia afortunada de la negligencia burocrática. Unos vagones de metro de cien años que siguen funcionando básicamente porque a nadie se le ocurrió cambiarlos o modernizarlos. Teniendo en cuenta que el cuento de la conservación no existía en los años 50, 60, etc., lo único que puede uno pensar es que realmente se les olvidó.

Por supuesto, la comida es deliciosa, es cierto que la carne sabe diferente, que sabe mejor, que la Nueve de Julio es una bellísima avenida, que el Jardín Japonés, que Tigre, que Puerto Madero...

Yo viví Buenos Aires bajo cuarenta grados de calor, la regla, y una migraña que me hizo literalmente desear la muerte.

Pero créanme, hay que ir a Buenos Aires.

Oda a James Franco

2010-12-08T14:24:00.004-05:00

Querido James Franco,

Decidí escribirte una carta porque no sé escribir odas. Seguramente tú sí sabes escribir odas, has escrito tres en la última media hora mientras filmabas 4 escenas de una película y dictabas una clase de dramaturgia al mismo tiempo. No te cansas, James Franco? Sí te cansas, y no me digas que no, porque Giovi y yo vimos una foto en la que dormías en clase. Yo también me quedaría dormida, James Franco, si estuviera estudiando tres maestrías al mismo tiempo en tres universidades distintas.

Salió en alguna parte que ahora vas a empezar un doctorado en Yale. Y vas a presentar los óscares. Y seguramente te van a nominar, y tu peliculita hipster Howl va a ser un hit entre todos los hipsters y las chicas hipster que te aman con ese amor hipster que tanto inspiras.

No eres churro, James Franco. No lo eres. Pero yo te veo y se me aflojan esos calzones como en contadas ocasiones. Tu sonrisa casi casi me hace olvidar que estás en el mundo únicamente para torturar a los que queremos ser inteligentes pero no tenemos la capacidad mental ni monetaria para hacer tres maestrías al mismo tiempo en tres universidades diferentes, un doctorado, escribir libros y películas. A algunos de nosotros nos gusta dormir, James Franco.

Cuéntame una cosa, James Franco. Cuántas horas tienen tus días? Porque los míos tienen 24. Y yo como, duermo, trabajo, veo Bones y hasta ahí me duró. Tienes clones? Más bien es que no has visto Bones. Pero mejor que no lo veas porque te van a dar ganas de salir ahí y te lo juro, te lo juro James Franco que si te metes con mi querido Bones ahí sí vamos a tener un problema.

Besos,

Gabs

Una vez más, no tengo salud mental

2010-11-17T11:13:00.003-05:00

Mi prima la poeta (por favor no me juzguen por tener una poeta en mi familia, podría ser peor) está hoy en México en un encuentro de mujeres poetas (again, todo podría ser peor) que se llama Mujeres Poetas en el País de las Nubes (eso sin embargo no podría ser peor) y la puse en contacto con el querido Panchito Villa del Corazón y con mi amiga Li para que tenga con quién conversar.

Por supuesto, mi prima es sumamente amigable, ya tiene veinte amigos. Yo conozco bien a mi prima y sé que, aunque poeta, es buena papa y se iba a hacer amiga hasta del lechero apenas se bajara del avión, pero había que mandarle algo al Pancho como para que se siga acordando de mí y no me olvide.

Así que esta noche se van a ver. Ignacio, como el príncipe que es, la va a recoger en su hotel y la va a llevar de paseo. Yo no puedo más de amor con esa muestra de caballerosidad. Súmenle a eso que cuando le dije si quería que le mandara un dulce o algo de mi tierra me contestó "el dulcecito es usted, mujer encantadora". A ver si ese no es el piropo más lindo de la historia de la humanidad. ¡Es demasiado para este pobre corazón agobiado y doliente!

Y aquí es cuando la salud mental sale por la ventana.

Ya me imaginé a mí misma en el aeropuerto recogiendo a mi prima y que ella me diga que el hombre tiene una novia, se va a casar antes de ayer, y van a tener cinco mil hijitos gracias a los avances tecnológicos de México que está a años luz del resto de la medicina mundial.

Porque a mí me pasan esas cosas, a menudo. Entonces alguna pendejada similar me va a pasar con el señor Pancho y yo mejor me suicido sentimentalmente y lloro, sin importarme que estoy haciendo el oso en plena oficina para evitar la humillación de que mi prima me cuente cosas aunque igual me voy a sentir profundamente humillada y este pobre corazón que te robaste cuando te marchaste, Pancho, no lo va a poder soportar.

Por eso he decidido romperme el corazón de manera preventiva.

Estoy furiosa y todo con ese señor por no haberme contado que se casa.

Las cicatrices

2010-11-06T16:52:00.004-05:00

Revisando notas de ideas que he tenido y escribí en papeles pero nunca convertí en nada, encontré una que me ha dado vueltas en la cabeza desde hace tiempos. Nos volvimos a encontrar, llenos de cicatrices.

Y aunque en el papel el tema hace referencia a un encuentro hipotético con Jaime, el encuentro reciente con el que ahora es mi médico me hizo pensar que se aplica perfectamente.

Mi hoy médico me daba besos en una playa cuando yo tenía 18 años.

Hace diez días cuando finalmente le pedí una cita para que me revise las migrañas que me atacan ferozmente, me preguntó, al abrir mi historia clínica, cuántos años tengo.

Tengo treinta años, doctor.

Nos volvimos viejos, paciente.

Inmediatamente pensé "vete a la mierda, te volviste viejo tú, yo jamás".

Pero si nos conocimos cuando yo tenía 16 años, nos dimos besos cuando tenía 18, y ahora tenemos 30 y 35, es un hecho innegable: nos volvimos viejos.

Ya no somos ese par de bobos que se escapaba a darse besos en la playa cuando todo el mundo estaba comiendo. Ahora él tiene anteojos y barba. Yo ya no tengo brackets.

Somos un par de personas llenas de cicatrices. Por dentro y por fuera.

Desde que empecé a sentir los treinta acercarse, empecé a verme las cicatrices. La del tumor que me sacaron hace cinco años en el abdomen. El lunar de la espalda. El lunar del pecho. Las cortadas de las que no quiero hablar. El corazón roto a los 20 años, y luego destrozado por un ataque nuclear a los 23. Los meses dificilísimos en Londres. La muerte de Cristina, de Mariucita, de Diego, de mi abuelita.

El médico también ha tenido su dosis de vida a sus espaldas. Su esclerosis múltiple. Su silla de ruedas. Su matrimonio. Su divorcio. Su recuperación.

Es curioso, la primera cita que tuve en su consultorio fue un poco un desastre. No se calló, todo el tiempo habló de él mismo y me sentí un poco juzgada cuando tuve la oportunidad de hablar.

"Tú no me conoces, imbécil", pensé. "Podrás ponerme inyecciones en el cráneo pero no me puedes juzgar, baboso."

En cambio, la segunda cita fue sumamente cómoda. Nos reímos. Hablamos con tranquilidad. Me tomó el pelo, me abrazó con cariño. Concluí que el día de la primera cita estaba tan nervioso de volverme a ver como yo estaba de verlo a él.

Y la comodidad del segundo día me hizo sentir que realmente hace más de diez años que nos conocemos, que realmente nos hicimos viejos y que esa cantidad de tiempo hizo que todo tuviera una relevancia distinta. Que las cicatrices nos hicieron apreciar más ese momento puro en el que nos dábamos besos en la playa, y que ese momento se quedó en el pasado.

Que es bonito tener ese pasado compartido.

Para esto no hay guía

2010-10-21T22:35:00.002-05:00

J se casa.

El anuncio me dejó fría un rato largo. No sé qué pensar al respecto, no sé qué sentir al respecto. No le deseo cosas buenas a J. Una persona con una capacidad de daño consciente tan absolutamente absoluta no se merece cosas buenas.

Aclaro que yo no me quiero casar con J. Hace años que dejé de hacerlo.

Y no es que me duela. Ni que me ponga triste. No sé qué es. Pero es una sensación muy fea la que tengo.

Confieso sin embargo que, a veces, extraño a J. Extraño su pelo, su olor.

Pero no es por ese microsegundo al año en que extraño a J que me produce esto tan molesto.

No sé por qué es, pero no es por el microsegundo.

A Giovi no le puedo contar estas cosas porque no las entendería. Él nunca entendió muy bien cómo era la cosa con J.

A decir verdad, yo tampoco la entendí jamás.

Lo que es claro es que J me volvió cobarde y desconfiada, que me enemistó mis grandes amigas, que entró a mi vida, hizo todo el daño que pudo, y se fue, dejando mi corazón como Haití después del terremoto.

Por eso no le deseo cosas buenas. Aunque no quiero desearle cosas malas, la verdad es que yo estoy más cerca de la llama eterna del infierno que de la Diestra de Dios Padre, y esto es especialmente cierto cuando de J se trata.

La galleta podrida que me recuerda quién soy (I)

2010-10-13T16:53:00.006-05:00

Foto: www.bakingbites.com

Cuando yo estaba en el colegio era medio cerda.

Tenía una tendencia irremediable a dejar las onces sin comer entre la lonchera, por varias razones.

A veces la cosa era porque me antojaba de algo que tenían mis amiguitas, que seguramente era más rico que el erpo y la granadilla que me mandaba mi mamá (reconozco que por culpa mía; alrededor de los ocho años estuve locamente obsesionada con los erpos y las granadillas), o porque no alcanzaba a comérmelo todo, o porque a veces en mi colegio se ponían de moda unas cosas para las onces que yo no era capaz de comerme a pesar de mi buena voluntad de pertenecer al grupo.

Como por ejemplo, la época en que se puso de moda la naranja en la lonchera.

No sé por qué, cuando estaba en cuarto de primaria todas las niñas de mi salón empezaron a comer naranja a la hora del recreo. Le clavaban el compás (sí, el compás) y le sacaban el jugo a esa vaina hasta cuando quedaba lo suficientemente blandito para romper y comerse la pulpa.

Por supuesto, yo no podía quedarme atrás, y le rogué a mi mamá por una naranja para llevar entre la lonchera.

La cosa es que ya en esa época, yo no llevaba lonchera. Me llevaba las onces entre la maleta.

Y se me olvidó que tenía esa naranja.

Y al día siguiente se me volvió a olvidar.

Y al día siguiente-siguiente se me siguió olvidando.

Hasta cuando mi mamá se quejó porque toda la casa olía a podrido.

Era mi naranja.

Lo peor es que ante el miedo al regaño de mi mamá, escondí la naranja en el cajón de mi mesa de noche. Básicamente cancelé ese cajón hasta cuando el olor no me dejó dormir, y luego tuve que llenarlo de muestras gratis de perfume para quitarle el olor.

Las muestras gratis permanecen en el cajón hasta el sol de hoy.

Años después me volvió a pasar.

En séptimo llevé una mandarina entre la maleta.

No sólo se pudrió, también se deshizo sobre mis cuadernos y mis libros, y hoy en día mi libro de francés (Vers la France) tiene todavía una mancha café en el borde inferior.

Nada es peor que el olor a cítrico podrido.

Hace pocos días estuve contando estas historias en medio de carcajadas, pensando en cómo me he pulido con los años, cómo soy de limpia hoy en día.

Hasta ayer, cuando saqué de mi cartera unas galletas con fecha de vencimiento 2007.

Genio y figura hasta la sepultura, definitivamente.

Tony Kushner me dio permiso

2010-09-20T19:52:00.002-05:00

Hay días que paso navegando por internet, evitando hacer lo que TENGO QUE hacer y no quiero, angustiándome por cosas que no tienen nada que ver con las cosas que tengo que hacer en ese instante, y claro, me siento pésimo, porque se me ocurre que estoy quemando neuronas enfrente a la pantalla sin pensar nada nuevo y sin tener ideas y sin trabajar, revisando cada 30 segundos mi facebook, mi twitter, mi correo, el correo de la oficina, y hasta mi google analytics.

Pero gracias a Tony Kushner, dramaturgo maravilloso que escribió Angels in America, ya no me preocupo.

Me explico.

En la Vanity Fair de octubre, le preguntan a Tony Kushner si es cierto que los escritores son excelentes procrastinadores, y Kushner dice que sí, que él le da vueltas a todo antes de sentarse a escribir.

Tony Kushner procrastina, y Tony Kushner es un gran escritor.

ERGO

Mientras más procrastine, mejor escritora seré.

Gracias, Tony Kushner.

Pd. Me encanta decir Tony Kushner. Tony Kushner. Tony Kushner. Tony Kushner. Tony Kushner. Tony Kushner. Tony Kushner.

Bon Jovi en Bogotá

2010-09-14T14:37:00.002-05:00

Hoy en Juan Valdez vi al doble de Bon Jovi.

Gabi Dearest a veces es Gabi Downer

2010-09-10T20:07:00.007-05:00

Mi pobre Giovi es un ser paciente, paciente, conmigo, y yo a cambio a veces le compongo canciones.

Esta no es una de esas veces.

Giovi: OJOJOJOJOJO JAJAJAJAJAJAJAJA ME MUEROOOOOOOO Ya viste el perro que baila merengue? Mira este perro que baila merengue.

GD: No puedo ver perros que bailan merengue porque me entra una tristeza proverbial.

Giovi: Miralo MIRALOMIRALOMIRALOMIRALOOOOOOOOO Es un perro que baila 'El baile del perro'.

GD: Que no. No quiero ver perros que bailan porque me deprimo.

Giovi: No te deprimas, si es chistosísimo! LOL, ROFL, GHUYFGIYVKHBK (Eso es inventado, pero estuvo 'a esto')

GD: Estoy al borde de un downward spiral con esa vaina.

Giovi: Es buenísimooooooooo

GD: Ay no, me dieron ganas de llorar.

Giovi: Pero tú sí eres... rara, no?

GD: Pero es que me entra una tristeza con esos perros... está vestido y todo. Es humillante ver un perro con un tutú! (Pero claro, esto no es humillante).

Giovi: Pero si nadie le está dando rejo, parece muy feliz, y el vestido... blah.

GD: Pobre perrito, lo tendrán viviendo en una jaula y sólo lo sacan para que baile.

Giovi: ................................................. olvídalo Gabi.

GD: BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA A A A A por quéeeeee me pones a ver eso tan espantosooo000000000

Giovi: Me voy a desayunar. Gabi Downer.

GD: Bueno sweetie, que comas rico.

Tres cuartos de hora más tarde...

GD: *La la la la la la trabajo trabajo trabajo*

Giovi: Te mereces ESTO por haberme arruinado el video del perrito merenguero.

GD: Noooooooo por Dios ten compasión de mí! No, los melódicos no, lo que sea pero los melódicos no, por tu mamá!

Y aquí quiero decir que la venganza de Giovi es peor que la venganza de Tutankamón, porque pasé el resto del día cantando Ayyyyyyy QUE HERMOSO ES SABERSE QUERIDAAAAAA

MIMADA CONSENTIDA Y ADORADA POR EL HOMBRE QUE UNA AMAAAAAAA

YO TENGO, YO TENGO TENGO TENGO, YO TENGO TENGO TENGOOOOOOOO

Aplaudiendo y moviendo los hombros ante mis compañeros de oficina, todos gente muy excelsa.

Si llego a esta edad, no quiero estar sola

2010-09-09T22:21:00.002-05:00

Foto del día:

Esta es tal vez la pareja más viejita que he visto. Iban caminando por la calle cogidos de la mano. Es evidente que, aunque ambos necesitan un bastón para caminar, cada uno es el verdadero apoyo del otro.

¡Es un bebé de verdad!

2010-09-06T18:58:00.006-05:00

Foto del día:

Mi prima tuvo un bebé recientemente. No es la primera vez que mis primos tienen bebés. De hecho, por ese lado de la familia somos menos los que no nos hemos reproducido que los que sí. Sin embargo, Ana se siente más cercana, más sobrina, menos "primita". La mamá de Ana es la primera de la "segunda camada" (las 4 nietas menores de mi abuela) en procrear. Todo parece indicar que será la única en mucho tiempo, si se tiene en cuenta que una no puede tener hijos por temas fisiológicos, la otra no quiere, y la tercera soy yo, que cuando tengo un bebé cerca me comporto como E.T.

No es culpa mía, el último bebé que tuve cerquita tiene hoy en día 18 años.

Gabi Dearest se preocupa por ayudar a sus amigos, o cómo poner "7 tips" enfrente a cualquier cosa lo convierte a uno en un experto

2010-09-03T10:53:00.007-05:00

Mi amigo Dani trabaja en una publicación "chévere para gente joven" donde básicamente habla de música y "cosas jóvenes" todo el día. Nuestras conversaciones suelen ser así:

Dani:Gabi, tengo que trabajar y no quiero. Dame ideas para un artículo chévere.
Algo del estilo de 7 tips para...

GD: Say no more, Dani! Escoge.

7 tips para aguantar las ganas de orinar en un evento elegante

7 tips para pasar la calle cuando cae un aguacero

7 tips para inventarse tips

7 tips para verse más flaca

7 tips para no estornudar mientras te das besos con alguien

7 tips para aprender a cortarse las uñas

7 tips para cocinar huevos

7 tips para no caerse en la ducha

Dani: No sé ni para qué pregunto.

GD: Espera, tengo más:

7 tips para dar latigazos sin dejar cicatriz

7 tips para evadir impuestos

7 tips para tirar con 7 tipOs a la vez

7 tips para dejar a alguien plantado en el altar

7 tips para que no se den cuenta de que tienes diarrea y te acabas de poposear en los pantalones

Dani: No más, no lo puedo soportar!

GD: 7 tips para colarte en la fila del banco

7 tips para sacarte los pedazos de comida entre los dientes sin usar palillo

7 tips para aprender a armar un misil nuclear

Tantas ideas y no sacaste nada Dani? Me parece EL COLMO.

El fantasma de la entidad pública.

2010-08-04T11:44:00.009-05:00

Mi amiga Li es de esas personas con las que me sintonizo fácilmente en cualquier situación.

Hoy me mandó un email en el que decía: Sabes lo del fantasma del (Entidad pública genérica)?

Al parecer hay un fantasma en una entidad del Estado. Cosa miedosa. Una doña se fue al baño y se le apareció otra usuaria del sanitario, que acababa de soltar la cisterna. Da la casualidad que la meona que soltó la cisterna, salió del baño sin abrir la puerta. Es decir, atravesó la pared.

Doña Lilia Joaquina, que estaba en ese momento lavándose las manos, quedó lívida. Salió corriendo, se cayó por las escaleras, tuvo un preinfarto, y se traumatizó. Tan mal quedó, que al parecer se está enloqueciendo y quiere que la cambien de seccional.

Por supuesto, sus amigas, que tienen nombres similares a Lilia Joaquina (Nubia, Milsany, etc), están consternadas con la situación. La oclusión intestinal se ha convertido en el pan diario de cada día, porque nadie quiere volver a ir al baño, nadie trabaja, todos rezan y lloran y mientras tanto los niños abusados que matan todos los días están sin protección.

A todas estas Nubia Joaquina se quiere suicidar. El marido sólo le cree a los médicos, que dicen que está divinamente. Su amiga Edna cree que "la entidad que se le apareció" la poseyó, y naturalmente, hay que hacerle exorcismo y cadena de oración, como toca.

Cuando mi amiga me contó esto, yo inmediatamente respondí:

G: No sé qué me asusta más: el fantasma, o la cadena de oración que le quieren hacer.

L: Sí, yo estoy con el marido, que cree que se enloqueció.

G: Me encanta además el ramillete de nombres de las señoras: Lilia Joaquina, Milsany, Diana Marleidy...

L: Hay otra que se llama Nidias. En plural.

(Ahí me entró un ataque de risa que me hizo llorar. Me encantan los nombres en plural. Como Yidis, que además de ser plural suena a apodo).

G: Pero además la peor de todas es Nubia. Qué entrometida! Creyendo que la fantasma orinona poseyó a Lilia Joaquina.

G: Porque por supuesto, estaba orinando la fantasma. De lo contrario para qué iba a soltar la cisterna?

G: Estaba orinando ectoplasma.

L: Por supuesto, los fantasmas si no orinan se infectan!

Ahí ya me tocó volver a trabajar.

Cómo me gusta ser joven

2010-08-01T02:26:00.002-05:00

No es por ser pedante, pero ser joven es una delicia. Qué hay más sabroso que pasar toda la noche bailando, con un vestido hermoso, coquetear, ponerse una flor en el pelo, llegar a la casa y tener todavía ganas de enamorarse gracias a Jason Mraz y su canción Prettiest Friend?

Vengo de una fiesta de matrimonio en la que pasé de ataque, sin Giovi, y pensé en mi querido Ignacio, y pensé en ese antichurro que se aparece en mis sueños, y le hice ojitos a ese prepúber (25 años) que tiene una sonrisa maravillosa y estaba en la boda... y todo eso me encantó porque me recordó que soy joven, que estoy viva, y que muchas veces, lo único que se necesita en la vida es un par de zapatos de tacón y una flor en el pelo para que la vida vuelva a tener sentido.

Amo tanto mi vestido que quisiera ponérmelo todos los días, para ir a la tienda, para ir a trabajar, para barrer...

México mágico y musical. Sobre todo mágico.

2010-03-11T19:28:00.003-05:00

Hoy fui al médico a que me quitaran los puntos de un par de pequeñas cirugías (que no fueron estéticas, para el que quiera saber, sino anti-estéticas, porque me quedaron par chambas en los lugares menos apropiados para tener chambas) y en la sala de espera estaban dando, oh sorpresa, PERRO AMOR.

Cualquiera que haya crecido en Colombia en los noventas recordará esa gran telenovela donde Julián Arango era el perro más cochino del planeta y conquistaba a Dana García mientras se comía a la detestable de la Isabella Santodomingo.

Este nuevo Perro Amor, versión siglo XXI, versión web 2.o con Facebook incluido, es una maravilla. Es un Perro Amor mexicanizado.

He aquí mis observaciones sobre el tema, que anoté en mi libretica mientras esperaba a que el médico me atendiera:

1. En mexicano, Julián Arango significa Carlos Ponce. México es un buen lugar.

2. Frank Ramírez traduce "el novio de Topacio que no sé cómo se llama". Sí, el novio de Topacio es el papá de Carlos Ponce. El tiempo-espacio continuo no funciona en México.

3. Por lo mismo, Natalia Ramírez en México puede ser la mamá de Ana Lucía Domínguez. Rili. O México es mágico, o el embarazo adolescente está alcanzando unos niveles realmente preocupantes. Yo revisaría.

4. Ana Lucía Domínguez sigue haciendo de virgen. A estas alturas de la vida. Con ese tamaño de tetotas. VIRGEN. Por qué no volvieron a poner a Dana García que sigue siendo joven, bella, y en cambio haría mejor pareja con Carlos Ponce?

6. Me parece que la actriz que hace de mamá de Antonio y la que hace de abuela son la misma. A lo mejor simplemente comparten cirujano plástico. O a lo mejor los personajes no son madre e hija sino hermanas gemelas, que no pueden faltar en las telenovelas mexicanas. Una buena y otra mala, por supuesto. O simplemente son dos personas distintas y yo las veo iguales.

6. Carlos Ponce cómo es de churro. Pero esta novela es un poco pasada para las 6 de la tarde. Menos mal mi abuela no alcanzó a ver esto.

7. Ya no los obligan a hacer acento mexicano? Ni Ana Lucía Domínguez la virgen ni su mamá Natalia Ramírez hablan en mexicano. De hecho parecen recién sacadas de Chapinero. Curiosón, curiosón.

8. Ah, es que no se desarrolla en México. Se desarrolla en Miami. Pueden tener muchos acentos porque son inmigrantes. Pero inmigrantes ricos. Como diría una de mi oficina, "inmigrantes de primer nivel".

Era el primer capítulo, y después de que Antonio dejó a la novia plantada en el altar por una apuesta con su prima Camila, me llamaron al consultorio. No vi más, pero quedé convencida de que, a pesar de ser mucho más hermosos en México, tienen poco carácter. Es que Julián Arango no era tan churro pero era tan deliciosamente malo... en cambio Carlos Ponce es y será el marido de la hija rebelde de Seventh Heaven. Tendré que ver más capítulos para profundizar en el asunto.

Cuando tenga una hija, se llamará Maria Luisa

2010-02-20T22:55:00.005-05:00

"Te fue encomendada una gran misión. Es importante que haya alguien junto a uno a la hora de morirse".

Vaya una misión. Estuve con mi abuelita cuando se murió y no he podido dejar de pensar en ella.

Racionalmente, la muerte de mi abuelita es la muerte ideal. Acompañada de un ser querido, rápido, sin sufrimiento, después de haber vivido una vida completa. Cómo quisiera que tú vivieras...

Mi abuelita vivió conmigo durante sus últimos ocho meses de vida. Ocho meses en los que vimos al menos tres telenovelas que ella confundía entre sí. Ocho meses de partidos de fútbol, de discusiones con mi papá porque mi abuela era quizás la última uribista, de canciones a la hora de las comidas, de "llevan la J teje maneje, objeto hereje dije ejercer", de "amanecí fregada con J, pero con J mayúscula", de crochet, de narices arrugadas, de Quién quiere ser Millonario ("Paulo Laserna Phillips, no se baja el Phillips", decía cada vez que empezaba el programa) y muchas, muchas risas.

A todos los que me preguntaban cómo era eso de vivir con mi abuela les contestaba: Mi abuela ES UN personaje. Ahora contesto "Mi abuela ERA UN personaje".

Y es que lo era. Una señora que llega a los noventa y cuatro años intacta tiene que estar hecha de un material muy particular. Tenía un sentido del humor perverso que la hacía burlarse de todo el que tuviera enfrente.

Amaba la rutina. Siempre se levantaba a la misma hora, comía el mismo desayuno, se bañaba y tejía. Por las noches siempre se acostaba a la misma hora, y la dinámica de acostar fue siempre la misma. Se despedía y leía por lo menos una hora más. Mi pobre abuela amaba a Danielle Steel (Daniel Estél) Por alguna razón odiaba la comida, uno de los placeres primordiales. A la hora del almuerzo se tomaba la sopa y decía: "Yo no como más, es que con esta comedera me voy a cuadrar". Todos los días.

Mi abuela me enseñó a tejer en crochet, aunque sé que jamás llegaré a los niveles de tejido a los que ella llegaba. Es que pa qué, pero mi abuela era la Jimmy Hendrix del crochet.

La noche anterior a su muerte nos perdimos "La bella Ceci y el imprudente" y tuvimos que ver "El Encantador", que dicho sea de paso, no nos gustaba nada. Como todos los días, ella se acostó a las nueve, dijo hasta mañana a todo el mundo, repartió abrazos y se durmió.

Al día siguiente me levanté con la voz de mi papá diciendo "un pasito, da un pasito", y abrí la puerta de mi cuarto para encontrar a mi mamá y mi papá llevando a mi abuelita al baño. Lo primero que mi papá me dijo fue "se está muriendo" y yo creí que era una exageración porque mi papá, digno hijo de mi abuela, es dado a las exageraciones. Sí, mi abuela era muy exagerada. Muy.

Pero por más que yo quisiera endilgarle la locura a mi papá, era verdad. Mi abuelita querida se estaba muriendo.

Cuando yo traté de ayudar ya se había ido. Ese día descubrí que hay un alma, y que el alma de mi abuelita se fue antes que su cuerpo. Porque, aunque mi abuela tenía los ojos abiertos, su mirada ya no estaba ahí.

Mi papá la llevó alzada a la cama. Yo me senté con ella y le cogí la mano, pero ella no se daba cuenta de nada. Se movía como incómoda, como con ganas de morirse de una vez por todas. Pero no por sufrimiento, sino por cansancio. Un cansancio que llevaba muchos años a cuestas, y que se hizo peor ocho meses antes con la muerte de mi tía, su única hija mujer.

El médico llegó como un tiro. Tan rápido, incluso, que tenía la almohada pintada. Aclaro que no eran las seis de la mañana cuando empezó el trajín (palabra con J, la letra preferida de Abuela). Él simplemente confirmó lo que intuíamos, que la hora de mi abuelita había llegado. Cuando mis papás y el médico salieron del cuarto, yo me quedé con ella. No quise que estuviera sola.

En esas la mandíbula se le desencajó. Los ojos se le desorbitaron. Lo único que puedo decir para describirla es que parecía un moribundo. El que haya visto morir a alguien entenderá lo que quiero decir.

No pasaron dos minutos cuando dio un largo suspiro y dejó de respirar. Dejó de ser, dejó de existir, dejó de llamarse, de comer, de soñar, de dormir, de hacer todas las cosas que hacen los vivos, y pasó a hacer todas las cosas que hacen los muertos. No sé qué cosas harán, ni en dónde, pero Millonarios ha ganado dos veces desde que se murió mi abuelita, y yo creo que es ella haciendo palanca.

Yo he tratado de estar tranquila. Sólo lloro en momentos completamente inapropiados, como en el supermercado, en la oficina o en la calle cuando voy para mi casa. Pero también lloro en la ducha, entre mi cama, frente al computador, o en la mesa del comedor cuando veo su silla vacía. Sé que nadie debe vivir para siempre y que mi abuelita se apagó de la forma más tranquila y pacífica posible. Asiento cuando la gente me dice que murió la muerte ideal.

Pero me quedé sin con quien ver la novela, y ya no tengo quién me critique el crochet.

"Quién subiera tan alto como la luna,

para ver las estrellas una por una,

y escoger entre todas la más bonita

para alumbrar el cuarto de mi abuelita."

Gabi Dearest knows it all

2010-02-03T13:22:00.002-05:00

Pregunta: Me encuentro a menudo con mi primer novio, a quien detesto profundamente por todo el mal que me hizo. Él es una rata y quiero vengarme de él de alguna forma. ¿Qué me aconsejas?

Respuesta: Ok, es un poquito elaborado, pero creo que puede funcionar. Tienes que buscar un niño que tenga más o menos los años que hace que este señor te dejó con el corazón sangrante en la mano.

Cuando encuentres al niño, se lo pides prestado a la mamá un día que sepas que definitivamente te lo vas a encontrar. Es decir, tienes que perseguir al tipo, aprenderte su horario, y sobre todo, tener muy claro cuáles son los sitios que frecuenta, de tal forma que vayas a la fija y no tengas que andar cargando con un chino ajeno al hombro.

Cuando finalmente te lo encuentras, lo saludas como si nada, y le dices al niñito: "Juanito, ven que te quiero presentar a alguien muy especial".

El tipo va a hacer cuentas de hace cuánto tiempo no te ve contra la edad que tiene el niño, y por lo menos, se va a orinar en los pantalones. Yo creo que con ese susto que le metas, ya tendrás tu venganza.

Sin embargo, vale hacer la aclaración, que es preferible que consigas a un niño que se le parezca mucho a tu exnovio. De nada vale si el exnovio es pelirrojo y el niñito es moreno. Mejor dicho, yo creo que lo mejor es que pogas un aviso en el periódico y hagas casting. Te toca invertir más, pero hay mayores posibilidades de éxito.

También aumentan tus posibilidades de éxito si le pones a tu hijito imaginario el nombre del papá. O sea, que si la rata de dos patas se llama Jaime, tu hijito se llame jaimito. Puedes tramar al niño con que están jugando al juego de los nombres. mejor, si el niño es escogido en casting y no prestado, simplemente el chino estará interpretando un papel y ya.

Hay que vocalizar

2010-01-26T15:02:00.002-05:00

Cuando estaba en Minneapolis Giovi me puso a oir a Ilona. Aclaro que detesto a Ilona y su voz tembladora. Y paso a preguntarme qué fue de la vida de Ilona, que tuvo ese único éxito y no sacó nada más.

Quiero ahora que el público de la Interné "escuche" la primera frase de la cancionsucha.

Como yo tengo una edad mental de 13 años, no puedo dejar de reirme.

Disfruten.

Scenes from Minneapolis: 2

2010-01-22T15:13:00.002-05:00

On the train towards the Mall of America

Next stop, Minnehaha Park

GD: You're shitting me. Minnehaha? Mini-hooha?

Giovi: Ahora qué.

GD: Parque Mini-hooha. Parque Cucachiquita. I LOVE THIS CITY!

Giovi: Ay dios... serenity now

(Giovi tiene una forma de suspirar y hacer ruido por la nariz que hace cuando empieza a perder la paciencia)

Giovi: *snore*

GD: Un río que se llama Mehicepipí, un restaurante que se llama Boner, y un parque dedicado a las vaginas chiquitas. Minneapolis es una ciudad re porno.

Giovi: Puedes dejar de decir vagina?

GD: Ay es que tú no entiendes el humor vaginal.

Giovi: ...

GD: Por supuesto que quiero decir los chistes de vaginas! No el "humor" vaginal, guácala, qué te pasa.

Giovi: Gabi, me voy a vomitar.

The End

Scenes from Minneapolis 1

2010-01-10T17:53:00.010-05:00

Day 1:

At the world famous University of Minnesota.

Giovi: So, Esen (Giovi's best friend at Uni, ), if you want to join us, we're having lunch at Bona with Elliot. Call me at 12.30.

Esen: Right, see you then. (Esen leaves)

Gabi Dearest: We're eating lunch at a place called BONER???

Giovi: No, Bona. Vietnamese. Bona.

GD: Sounds like Boner if you say it with a British accent. 'Ave you got a bona old chap?

Giovi: Oh dear.

GD: Cool, let's go to Boner. This trip just got a lot better. And it's only the first day!

Giovi: Gabi, stop it.

(They start walking around campus)

Giovi: And this is the theatre where I saw Tori Amos last year... and this is the original campus, and this is the gym...

GD: So, how far is BONER?

Giovi: Don't say that out loud, people might hear you.

GD: Dude, it's freezing over here. No one will care.

Giovi: I don't want people to see me as the guy who walks around with the girl who yelled 'Boner'.

GD: I've only been here one day and I'm already famous. I'm the girl who yelled 'boner'!

Giovi: Serenity now.

GD: All this Boner talk made me crave some sicky rice. Sticky seems just right when eating at a place called Boner.

Giovi: Bo- NA. Bona. Don't call it Boner, it's racist.

GD: No it's not. It's funny as hell!

Giovi: I'm having Pho.

GD: FO? At Boner? Fo Sho, mo fo!

Giovi: ...

GD: That's it. I'm having sweet n' sour pork with sticky rice. Because if you're eating at Boner it has to be sweet, sour and sticky.

Giovi: Oh lord, give it a rest. And please don't tell my friends any of this.

And then we took it to facebook, where he said the same thing.

The End.

Qué ganas de volarme hoy, y cómo aprendí a orinar en letrinas

2009-11-23T15:24:00.004-05:00

La tarde está linda. Hace sol, pero no mucho, y hay viento, pero no es frío.

Quisiera estar tomando martinis en una terraza. Esa para mí es una tarde perfecta. Todos los martinis que pueda tomar, y luego por la noche irme a mi casa a ver Glee. O SNL.

O irme a la oficina de un cierto personaje que no soy capaz de nombrar y que por primera vez en todo el año no responde al nombre de Pancho Villa del Corazón. Agarrarlo, darle un beso y devolverme a mi oficina.

O simplemente irme a dormir porque ayer construí una casa para gente pobre y me duele hasta el pelo. Por cierto, también sería bueno lavarme el pelo porque ayer cuando llegué de construir casas para gente pobre me metí a bañar pero me dio jartera lavarme el pelo sencillamente porque me duele alzar los brazos (estoy magullada. Es natural, cuando uno construye casas para gente pobre no sólo crece como persona. También se magulla) y esta mañana no me quise bañar porque ya me había bañado anoche antes de acostarme.

Ahorita mismo no voy a contar cómo es que me parezco un poco más a Lady Di y a la madre Teresa de Calcuta por haber ido a construir una casa para gente pobre. La pobreza en este país es una realidad muy dolorosa y muy grave, y por haber construído una casa no me voy a merecer un premio. Sigue habiendo un millón de casas por construir. Todo Colombia debería ir por lo menos una vez al año a construir casas para gente pobre.

Además mi jefe/amiga MF estuvo también construyendo la casa de gente pobre y tuvo una actitud mucho mejor que la mía.
Cuando le dije que iba a contar la historia y la iba a poner a ella como Madre Teresa de Calcuta no me dejó. Pero ella se portó mucho más como la Madre Teresa que yo, especialmente cuando tuvimos que estar en la oficina a las 7 am un DOMINGO y salir camino al relleno sanitario de Doña Juana. Yo renegué todo el camino, mientras de MF salía un halo de luz que rectificaba su santidad, porque no musitó queja alguna. Por eso decidí nombrarla Madre teresa de calcuta. Pero luego cuando empecé a serruchar y a martillar y a barrer yo también me sentí como la madre teresa de calcuta. O como Lady Di, porque ella también iba a las casas de la gente más pobre y les hacía una casa. Y ya tuve una imagen de mí misma salvando al mundo one poor at a time, pero eso ya lo hicieron en Amelie entonces no me voy a copiar de Amelie. y no lo voy a ahcer porque ya me he copiado de Amelie hasta el cansancio, como todo el mundo, porque al fin y al cabo Amelie tiene el copyright de todas las cosas lindas y buenas y tiernas desde que salió. Pero finalmente Amelie encontró el amor y yo también lo voy a encontrar, y sobre todo ahora que soy un dechado de virtudes que construye casas para la gente pobre. Eso y además ahora aprendí a hacer chichí en letrinas. Porque en el barrio de la gente pobre no hay acueducto y toca acurrucarse en unos cuarticos que no quiero recordar pero debo hacerlo porque vuelve a mí en sueños, como los veteranos de guerra que no pueden dormir y recuerdan bombardeos todas las noches. Así recordaré yo esos hoyos espantosos donde tuve que hacer chichí porque mi vejiga es diminuta y no aguanté ni un poquitico y me empecé a desesperar hasta cuando tuve que ir al baño pero resulta que el baño era una letrina... y así.

Afortunadamente tengo una jefe que es mi amiga y me invitó a comer crepes. Solucionado el problema de la volada. Volada legítima. Luego solucionaré el problema de la letrina.

¿Alguien más tiene un Pancho Villa del corazón?

2009-11-16T18:57:00.006-05:00

No, nadie más tiene un Pancho Villa del corazón. Sólo yo.

El muy caudillo revolucionario mexicano del corazón me llamó esta tarde, así, de sorpresa, de sopetón, agarrándome desprevenida, porque eso es lo que Pancho Villa hacía con sus adelitas, y eso es lo que este Nacho Villa hace conmigo. El bigote le queda. Ni les he contado que el Pancho Villa de mi corazón tiene bigote, pero sí.

La cosa fue más o menos así:

Gabi Dearest: Aló

Pancho Villa del Corazón: Bueenooo? Sí, hablo con la sñorita Gabrieeeela? (los mexicanos hablan así)

Gabi Dearest: (Pensando) Ay vidahijueputa es Ignacio ignacio ignacio ignacioooooooooo

(hablando) Sí, con ella, con quién hablo

PVDC: Óraleeee chilaquile mole ixtapa chapultepec! Te habla Nacho! (O algo por el estilo)

Gabi Dearest: (Pensando) vidahijueputa vijdahijueputa vidahijueputa diosmio estoquées!

(hablando) Quién?

PVDC: Ignacioooooo jalisco tequila margarita ranchera chapultepec cancún guadajlajara Gómez Urquizaaaaaaaa de Méxicoooooooo

Gabi Dearest: (Pensando) Así se debe sentir cuando le da a uno un infarto

Cómo, quién?

PVDC: NAAAAACHOOOOOO Sí habla Gabriela? Qué demonios pasa con este teléfono?

Gabi Dearest: (hablando) jujujuju (risa fingidísima) Ay sí sé que eres tú, es que no puedo creer que me estés llamando.

PVDC: Tons cortamos y te vuelvo a hablar al rato, órale, híjole!

Gabi Dearest: Jijijijiji

PVCD: Y bueenooooo óraleeee chilaquile tlaxcala oaxaca mariachiiiii cuéntame qué haces

Gabi Dearest: Estoy haciendo galletas

Sí, esa estupidez salió de mi boca. ESTOY. HACIENDO. GALLETAS.

PVDC: Assss órale, bueno, ps qué pesar nostár allá probando tus galletitas

Gabi Dearest: eh...

PVDC: Y bueno, nada, quería saludarte porque tenía atrasada la llamada de tu cumpleaños

(WHAT THE FUCK, IGNACIO, LA LLAMADA DE MI CUMPLEAÑOS??? MI CUMPLEAÑOS FUE HACE UN MES Y MEDIO, BEATCH!)

Gabi Dearest: Eh...

PVDC: Yyyy también acabo de llegar de Mérida, ya sabes, un lugar en la playa que se llama Mérida

Gabi Dearest: (pensando) EL LUGAR EN LA PLAYA DONDE VIVE TU EX NOVIA, CHINGA TU MADRE QUE YA ENTENDI QUE TU EX NOVIA YA NO ES TU EX NOVIA, NO QUIERO HABLAR MAS CONTIGO, PERRO CHIQUITO NO ME LLAMES MAS NI HOY NI NUNCA, VIDA PA PERRA, POR QUE TENGO QUE CONOCERTE Y QUERERTE!

(hablado) Ah, sí...

PVDC: Y nada, entonces quería oír tu voz, porque ya me está haciendo falta

Gabi Dearest: (haciendo mi mejor esfuerzo para sonar perky y bubbly, porque el Pancho Villa del Corazón se asusta con mi lado oscuro) Bueno, ya sabes que la puerta está abierta para que vengas a comer galletitas, y si te hace falta mi voz, pues me puedes llamar todos los días hasta el 21 de diciembre porque ese día me voy de vacaciones a Minneapolis, Minnesota.

Sí, Ignacio, me voy a Siberia. Algo te suena más sexy que Minneapolis, Minnesota en medio del invierno? soy una imbécil.

De ahí en adelante no recuerdo qué más le dije ni qué más me dijo. Pero fueron por ahí veinte segundos, no más.

Estoy muy dolida porque el señor Pancho Villa se esperó un mes y medio para llamarme, mientras estaba con su novia en Mérida, o lo que sea, y cuando yo ya no lo estaba pensando, cuando finalmente me hice todo el trabajo mental de HE'S JUST NOT THAT INTO YOU (because, let's face it, he isn't), aparece.

Yo creo, aunque realmente no lo creo, pero creo que él es así, sneaky y malévolo, y se divierte locamente enredándome la cabeza. Y el corazón. Y el estómago. Sobre todo el estómago, que se me hizo un nudo.

Giovi dice que soy una drama queen y que él simplemente llama cuando le parece, cree que es un gesto tierno y no tiene ni idea del efecto que tiene sobre mí.

Pero Nadie. Es. Así. De. Estúpido.

Mucho menos cuando UNA le ha escrito un email diciéndole que cuando él la mira a UNA, UNA se siente como en la playa, y que más o menos el sol sale de su trasero.

Y lo que me da más rabia es que tenía mil cosas para decirle, quería hablar con él de la muerte de mis tías, de la muerte de Diego, de la ida a Minnesota, de lo que pasa entre Colombia y Venezuela... y quería que él me volviera a contar de su vida.

Triste y con rabia me siento de saber que ya nunca vamos a tener esa confianza de contarnos cosas, y además triste de que me haya llamado para no decir nada, y realmente no sé para qué me llamó, bien podía no haberlo hecho.

Se comportó como todo un pancho villa del corazón.

Mi libreta me engaña conmigo misma

2009-11-11T19:57:00.002-05:00

Tengo una libreta en la que anoto todas las cosas que se me ocurren para luego pasarlas a este espacio. Porque por supuesto, cuando el mundo lea las genialidades que se me ocurren durante mis horas laborales va a entender que soy realmente el ser más brillante y me van a hacer presidenta del planeta. Y ahí sí van a saber lo que es bueno.

Sin embargo, a veces me mando mensajes demasiado crípticos a través de mi libreta, y cuando llega la hora de bloguear no los puedo descifrar. Ejemplo: "Idea para post: el problema con los terapistas". Vaya uno a saber terapistas de qué. Y bueno, ¿finalmente es terapistas, o terapeutas? Podría pasarme horas tratando de reconstruir la dinámica de pensamiento y no lo lograría.

Sin embargo, esta semana escribí claramente mis ideas, las enumeré y todo.

Helas aquí.

1. Navajo print should die. Not Navajos, because that's racist and horrible and I have nothing against them. Just their poor taste in prints. I mean, seriously, earth-toned triangles? I hate them on everything. Especially clothes.

2. No quiero tener que seguir haciendo cara de buena gente con esta niña que me cae mal. Me cae tan mal que me cuesta trabajo escribir (es verdad, en esta parte casi no se entiende mi letra) Sus cejas son un horror, ni siquiera se coge el pelo, me desespera. (Aclaración: "esta niña" es otra de las practicantes de mi oficina. A menudo me cae gorda, pero en general a veces me cae bien. Sí, dije en general a veces, so sue me, I'm awesome).

3. "Más sexy que una biblioteca, más inteligente que un vestido de baño". What? En serio? Claramente esta persona no ha estado en una buena biblioteca. La biblioteca de King's College es muy sexy. Es más, la biblioteca de Los Andes de Derecho era bien sexy. Y la de Arquitectura, esa es bien sexy también. Y de paso sea dicho, a mí de vez en cuando me gana la batalla el vestido de baño. Es más, creo que los vestidos de baño del planeta tierra tienen una conspiración en mi contra. Como yo no hablo vestidodebaño, no me entero. Conclusión, mal pensada la frase chocoloca.

4. Jugar stop no vale nada si uno lo juega bien. Sencillo. Se acuerdan del juego Stop, en el que uno tenía que escribir un nombre, apellido, color, animal, cosa, lugar del mundo y no sé qué más cosas con la misma letra inicial lo más rápido posible y luego gritar stop? Bueno, descubrí que no vale la pena jugarlo bien. Nada como inventarse las palabras. Lugar del mundo con Ñ? Ñapa Valley! Sencillo.

5. From Gabi Dearest's dark side: Every time I open Yahoo! News, I'm sort of hoping someone famous has died. I mean, who cares if Tiffany Amber Thiessen is expecting her first child? Remember what we felt when Michael Jackson died? It sucks that he died, but man, was that a good day for news junkies.

6. Las ganas que tengo de ir a Estados Unidos en estas vacaciones también tienen que ver con las ganas de volver a viajar, pero esta vez en buen estado. La última vez que estuve en Nueva York me quería morir (literalmente) y no me acuerdo de muchas cosas. Voy a ir a Estados Unidos para reivindicarme. Minnesota will do.

7. I love Em Cartoons. I love them so much, I've started to believe these little characters are real people. I dont' mean real people like flesh and blood people, but real people as in Blair Waldorf is real people. I follow the cartoon with the same love and devotion as I do Blair.

8. I hate Dooce. She's mean-looking and boring. I love The Bloggess. She's my new Idol.

Lo emocionante de esta anotación es que apenas escribí esto, se me ocurrió twittear: I think @TheBloggess would totally kick @Dooce's ass. Just sayin'

Y LUEGO DE ESO MI ADORADA BLOGGESS ME EMPEZO A SEGUIR EN TWITTER. TRUE STORY.

9. Ah vaina, las viejas que están haciendo la auditoría ya contestan el teléfono y el citófono. Vida pa perra.

10. Sigo peleando con la practicante endemoniada. Le llamo la atención por un artículo que montó mal, y tiene el descaro de contestarme, altanera ella, que no lo montó. Y yo "pues aparece como que lo montaste tú. Joomla no miente, tú sí, JAJAJAJAJAAAAAAA". No, la segunda parte no se la dije, but it was implied.

Esas fueron mis anotaciones de esta semana.

Si siguiera mi instinto asesino cada vez que se dispara, estaría en el Buen Pastor hace tiempos

2009-11-05T17:31:00.005-05:00

Por ejemplo, cuando estoy esperando un ascensor y llega alguien, y ese alguien espicha el botón del ascensor para llamarlo. Y yo pienso "Señor, (porque usualmente es un señor. Los señores tienden a hacer esas cosas), me ve acá pintada en la pared, o qué? Usted cree que estoy acá parada pasando el rato, porque me gusta pararme junto a la puerta del ascensor a ver si mágicamente se abre? O es que no me ve, o qué, porque le juro que hoy deliberadamente NO me vestí con el mismo dibujo del papel de colgadura de la pared PRECISAMENTE para evitar que usted, señor, me confunda con el papel de colgadura y me pase por encima cuando espero el ascensor, señor".

O algo por el estilo "Oiga, señor, usted sí es genial, no? A mí no se me había ocurrido que ese botón que está ahí enfrente mío con una LUZ ROJA era para llamar el ascensor. Gracias, ola, porque de verdad, sin su ayuda no sé qué sería de mí. Me quedaría acá todo el día y entonces perdería mi trabajo y mi vida se arruinaría! Gracias, señor superhéroe, cómo le digo, Clark Kent, porque usted definitivamente me ha salvado la vida al ESPICHAR UN BOTÓN QUE YO YA ESPICHÉ.

Un día de estos se me sale y lo digo. Pero entonces quedo como una bruja amargada, y ahí sí es Troya.

Héroes de comedias románticas

2009-10-26T10:36:00.005-05:00

No es que no quiera trabajar. Es que no quiero ocupar mi cabeza con pensamientos de trabajo.

Pereza no es. Es que mis ganas de hacer cosas están mal dirigidas.

Por ejemplo, quiero empezar a diseñar el héroe de mi comedia romántica.

Hoy sólo quiero pensar en Graham Simpkins, el personaje de Jude Law en The Holiday.

Julie, Julia, Nora Ephron y Gabi Dearest

2009-10-24T21:50:00.003-05:00

Acabo de ver Julie y Julia.

Julie Powell escribió un blog y se encontró a sí misma, se hizo famosa, y ahora Amy Adams hace de ella en una película.

Su blog se convirtió en un libro, su libro en una película de Nora Ephron. Nora Ephron escribió Sleepless in Seattle, You've got Mail, y la obra maestra de la comedia romántica que es When Harry Met Sally. Es la Corín Tellado de las comedias románticas.

Podría decirse incluso que es la Julia Child de las comedias románticas. Sí, lo voy a decir ahora mismo, en este instante. Nora Ephron es a las comedias románticas lo que Julia Child a la comida francesa.

Y ahora debe haber cualquier cantidad de niñas que se sienten heroínas de Nora Ephron abriendo blogs para convertirse en nuevas Julies Powells, tener blogs exitosos y convertirse en heroínas de películas escritas nuevamente por Nora Ephron. Cantarán canciones de Carly Simon, se irán a vivir a Queens (yuk), y usarán collares de perlas. Todas se van a cortar el pelo como Meg Ryan en You've got Mail, y se van a inventar quince mil pequeñas características neuróticas pero adorables que comparten todas las heroínas de Nora Ephron.

Y yo soy una de ellas.

La diferencia es que mi blog tiene como cinco años y lo hemos leído cuatro personas.

No me molesta. Lo hemos leído cuatro personas porque nunca le he contado a nadie que tengo un "diario público" en el que escribo y me desahogo en inglés y en español, donde ventilo mis frustraciones y mis sueños. Sobre todo porque sólo empecé a ser juiciosa con el blog hace poco tiempo.

Y como no me importa, y esto no lo lee nadie, voy a empezar a diseñar acá la comedia romántica bogotana, con aire de Nora Ephron.

¿Quién mejor que yo para hacerlo? Número uno, yo no tengo vida propia.

Y número dos, pocas personas han visto más comedias románticas que yo en el mundo. EN EL MUNDO, SEÑORAS Y SEÑORES.

Es más, creo que es el exceso de comedias románticas lo que me ha cegado ante la realidad de las relaciones y el amor. El amor no funciona como en las comedias románticas. En la vida real, Mark Darcy no se casó con Bridget Jones.

En la vida real, Ignacio desapareció de la faz de la tierra.

Gracias, Julie, Julia, y Nora.

Cositas atrasadas

2009-10-23T14:53:00.005-05:00

El entusiasmo por la carta de Ignacio me duró como tres semanas. Sobra decir que desde entonces no ha vuelto a aparecer, que no llamó como había prometido, y además mi amiga Tiz me hizo acordarme de que en Londres le regalé una copia de Los Detectives Salvajes que posiblemente ni ha leído. Es más, debió dejarla en Inglaterra, donde el troglodita horrible de su primo Rafael lo habrá botado a la caneca.

Y de sólo pensarlo me pongo furiosa. Porque es que una cosa es despreciarme a mí. Pero despreciar un libro, y uno tan genial como los Detectives Salvajes, es una canallada. Canallada, he dicho.

Por otro lado, tengo acá una listica de cosas que he tenido atrasadas.

1. Ayer me reí tanto a la hora del almuerzo, que me oriné un poquito. Hice picnic con la gente de mi oficina y mi amigo Dani, y vimos a un señor que tenía el pelo como un casco aerodinámico. Me pregunté si corría más rápido con el pelo así. Esta risa que se convierte en una convulsión silenciosa, que me da miedo porque no puedo respirar y creo que me voy a morir. Me encanta

2. Jonathan Groff ha salido del clóset. No sólo eso, sospecho que está de novio con Gavin Creel. Y yo en vez de sufrir porque ya no me caso con él, me emociono más. Es más, no podría imaginarme una pareja más bella. Me los imagino cantando bellas canciones en la ducha.

También salió anunciado que Mr. Groff va a salir en Glee. Dios mío, Groff y Lea Michele together again, cantando covers maravillosos. Envidio profundamente a Lea Michele.

3. No veo la hora de estar en Minneapolis. Tengo en mi cabeza una cantidad de imágenes llenas de dicha doméstica. El desayuno de navidad, la salida de compras al Mall of America (el más grande de los Estados Unidos), los ángeles de nieve, la patinada en hielo, el desfile de navidad por la avenida Hennepin.

El plan de la navidad en el midwest estadounidense me parece como un safari. Es algo tan sumamente gringo que me siento como Dianne Fossey estudiando a los gorilas en la niebla.

Pero sobre todo, no veo la hora de dormir una siesta arrunchada a Giovi. Yo sé que él odia dormir acompañado, pero nunca duermo tan bien como cuando duermo arrunchada a él.

4. Hace ocho días ví a un chico que me gustó en La Hamburguesería. Me gustó tanto que no pude dejar de sonreír toda la hora del almuerzo, y me quedé pensando en él toda la semana. Es más, luego le dije a mi jefe y amiga que a lo mejor no era "lugareño" y debía estar allá de paseo. Decidí ponerlo en manos del Universo y jugar con la idea del destino. Entonces hoy, exactamente una semana después, estaba en el sitio donde yo estaba almorzando. En la mesa junto a la mía. Y era un sitio distinto a La Hamburguesería. ¿Es posible tanta dicha?
Decidí que, si dentro de ocho días está en el restaurante a donde yo vaya a almorzar, será una señal. No sé qué haré, pero algo debo hacer. Tres viernes seguidos en tres restaurantes diferentes sería completamente Serendipity.

Una carta tuya bastará para sanarme

2009-10-08T19:50:00.005-05:00

Hoy tengo gripa y estuve incapacitada, trabajando desde mi casa. Mi cerebro estuvo en OFF todo el día, y estoy de muy mal humor.

Conversación con mi amiga Paula, a eso de las 6 pm

Paula: Mira este blog tan lindo, este flickr tan lindo, de esta gente tan linda.

Gabi Dearest: No me conmueve su blog. Es incómodo de navegar, cada entrada abre en una ventana distinta. Su flickr sí es lindo, pero ella es fea. Su novio es feo. Son chocolocos.

Paula: Sí, chocolocos, el tipo es feo, pero ella no tanto.

Gabi Dearest: Sí, chocolocos y feos. Odio a los chocolocos! Bogotá está llena de chocolocos, me rodean y yo los odio a todos!

Paula: Y de hipsters, que son lo mismo.

Gabi Dearest: Sí, odio a los hipsters. LOS ODIO.

Paula: ...

Gabi Dearest: Odio los cortes de pelo desiguales, odio los piercings en el mentón, odio a las viejas que se creen artistas y profundas.

Paula: Sí, las publicistas con ínfulas de cineastas

Gabi Dearest: Todos se creen escritores, todos se juran fotógrafos, todos se juran tan irreverentes. Odio los keffiyes. Odio a la gente que tiene hamacas en la sala de su casa.

Paula: Sí, uno entiende que los costeños añoren su tierra, pero uno de cachaco ni se puede acostar en esa joda.

Gabi Dearest: Sí, odio las casas donde no hay muebles, sólo tres cojines y una hamaca.

(Has recibido un correo nuevo de Facebook)

Gabi Dearest: Ay jueputa, escribió Ignacio.

¿De qué estábamos hablando?

Gabi Dearest revive su adolescencia

2009-10-07T16:42:00.008-05:00

Sí, yo creo que era igualita a Drew Barrymore en Never Been Kissed. Y les confieso que incluso durante mi vida adulta no me he dado besos con tantas personas. 15, máximo.

Pero ahora resulta que toda mi vida he pensado lo que no era y ya no sé si enterarme de la verdad vale o no la pena.

A facebook hay que agradecerle que uno se puede enterar de la vida de todo el mundo, y todo el mundo se puede enterar de la vida de uno.

Pero a veces se abren puertas que uno tenía cerradas con llave y candado, y empieza uno a preguntarse "what if".

No es bueno preguntarse "what if", porque la vida es como es, y pensar en todo lo que pudo pasar es una pérdida de tiempo.

Sin emabrgo, a mí me encanta perder el tiempo, y entonces me puse a pensar cómo habría sido mi vida. Supongamos que mi vida después de la universidad sería la misma, y que esta persona no sería el fantasma que es sino un ex novio más. Creo que estaría tranquila si así hubiera sido.

Pero bueno, vamos por partes.

Esta semana he tenido un par de reencuentros con mi adolescencia que me han hecho revivir una cantidad de episodios y sentimientos que se me había olvidado que tenía adentro, y me gusta. Me gusta sentir cosas bonitas que me conectan con aspectos de mi personalidad que dejé a un lado porque pasaron cosas que me dolieron, porque hice muchas veces el oso y me volví miedosa, o simplemente porque el paso del tiempo me hizo olvidarme de todas esas cosas.

El primer encuentro es menos importante que el segundo, y por eso voy a contar sólo el segundo, que es el que me puso a reflexionar.

Cuando estaba chiquita chiquita, estaba locamente enamorada de un niño que tenía mi misma edad, pero estaba dos cursos por encima mío. O sea que cuando yo estaba en sexto, él estaba en octavo, aunque los dos teníamos la misma edad.

Estuve enamoradísima de él hasta cuando se graduó del colegio. En ese momento sentí que se acababa el mundo, que nunca lo iba a volver a ver y que la vida ya no tenía sentido. Yo siempre he sido una drama queen. Eso es tema para otros varios posts.

La cosa es que durante todos esos años la cosa fue más o menos así: Al principio del año escolar yo me sentaba en un puesto cercano a la ventana para verlo pasar al recreo. Cuando no conseguía puesto cerca a la ventana, me cambiaba de puesto con alguien que sí estuviera en la ventana para poderlo ver en clase de educación física.

En noveno fue la tapa porque mi salón quedaba junto a los salones de cerámica de mi colegio (sí, en mi colegio hay clases de cerámica. Luego hablaré de mi colegio) y yo podía verlo los jueves y los sábados (sí, colegio los sábados) mientras él trabajaba con sus amigos en las escaleras, con una bata blanca que se le veía divina.

Este señor era divino, había que verlo. El pelo, rubio oscuro, ondulado y abundante. La nariz era grande, a lo mejor de ahí viene mi fetiche con las narices. Tenía una colita paradita tan linda...

Y era inteligentísimo, leía, tocaba guitarra, tenía principios y hacía discursos y hablaba con sus amigos de una cantidad de cosas que yo no entendía. Y su grupo de amigos era como inteligente y cool... creo que realmente no eran nada cool pero en mi cabeza sí lo eran. Mi amiga Paula me hizo caer en cuenta que el señor se dedicaba a Dungeons and Dragons, así que a lo mejor no era tan cool como yo me lo imaginaba. Dios mío, sería yo tan loser que lo veía a él cool, incluso siendo él un loser in his own way?

15 minutos después, sigo debatiendo las estructuras sociales de mi colegio. No aguanta. Vuelvo a mi tema original, el niño del que yo estaba tan enamorada.

Y yo era completamente una stalker. Me sentaba cerca de él en el recreo, sabía su horario, me hice amiga de su mejor amiga, mi mejor amigo era su primo... hice todo lo posible por que él supiera yo quién era, y que creyera que yo era la chica perfecta para él.

Y él no me miraba. NUNCA me miró. Es más, nunca miró en mi dirección. NUNCA hicimos contacto visual, y eso me rompía el corazón en cada recreo. Y en mi colegio hay 6 recreos diarios.

Durante muchos años me desperté pensando que ese sí era el día que S me iba a hablar, o que yo le iba a hablar a él. Durante muchos años lloré al final de la semana porque no había pasado. Y el lunes me despertaba pensando otra vez que ahora sí iba a ser. Que yo iba a superar mi inseguridad adolescente y le iba a hablar. Que algo mágico iba a pasar y todo iba a cambiar. S se iba a enamorar de mí, íbamos a ser novios, y yo iba a pasar con él el recreo largo y el recreo del almuerzo, iba a ser tan cool como él y me iba a enseñar a jugar Dungeons and Dragons.

La realidad era que todo el colegio sabía que yo lo amaba. Con los años llegué a la conclusión de que yo era el hazme reír de mi colegio, que todos los cursos que había entre él y yo sabían que yo era una pobre idiota enamorada, y me fui llenando de resentimiento en su contra, y de una gran vergüenza por haber sido una adolescente enamorada durante tantos años. Para mí pensar en S es recordar una cantidad infinita de osos que hice para llamar su atención. No quiero hablar de la vez que le mandé una carta. Ay qué oso, de pensarlo quiero que me trague la tierra.

Ni les cuento del esfuerzo que yo hacía para salir en la obra de teatro de mi curso, bailar el sanjuanero en la izada de bandera mejor que todo el mundo, con más gracia y salero tolimense que todas las demás para que S viera que yo era una gran bailarina. Parecía sacada de unas ferias y fiestas en Ibagué. También fui protagonista de mi obra de teatro de francés para que S viera que yo no sólo era una gran actriz, también hablaba francés mejor que todas las demás del colegio. En un colegio donde TODO el mundo habla francés, yo me esforzaba por parecer nativa de Burdeos.

Me hice invitar a todas las fiestas, pero el cretino no bailaba. Él era muy cool para ir a fiestas.

Me hice hincha de Millonarios. Me esforcé como loca en MM3 porque su tía era la profesora y yo no podía quedar como una boba ante su familia.

Me convertí en la que repartía el almuerzo, porque su curso y el mío almorzaban en el mismo lado y él TENÍA que verme.

Nada surtía efecto, S no se daba cuenta.

Así fue como S se convirtió en el primero de una larga lista de hombres que yo quise pero que no me quisieron a mí, y yo me convertí en una boba que hace sin sentido cualquier cantidad de estupideces para que los hombres se fijen en ella. (Prueba 1, 2, 3, y 4)

Hasta ayer.

Ayer abrí mi facebook y encontré que S "likes" mi status. Por primera vez en 16 años, S reconoció mi existencia sin que yo estuviera brincándole encima para que me mirara.

No se alcanzan a imaginar la emoción que me dio, porque yo nunca dejé de tener 15 años.

Nunca he dejado de ser esa niña awkward que usaba brackets y gafas (esas no dejan de ser mi accesorio personal), que corría más despacio que todas las demás y se ponía excesivamente roja cada vez que tenía que hablar en público, o cada vez que hablaba, o cada vez que...

Yo era la niña que se ponía roja TODO EL TIEMPO.

Y como sigo siendo esa niña, ayer por la mañana me puse muy roja y me emocioné mucho al ver que S "likes" mi status en facebook, a pesar de que S es un señor casado con pinta de señor, actitud de señor, y comentarios de señor. Me dicen los que lo conocen.

Y coincidencialmente, almorcé con su amiga del colegio, que sigue siendo hoy en día una gran amiga mía. No de él.

Y cuando le conté la historia me dijo: "No sea ridícula, S siempre ha tenido pleno conocimiento de su existencia. Es más, usted le gustaba a S. S decía que usted era linda. El problema suyo es pensar que un cretino de 15 años no tenía los mismos miedos e inseguridades que tenía usted"

Entonces todo cambió.

Cómo así que S... y yo... y entonces... yo sí le gustaba... pero él... y yo...

La vida podía haber sido muy distinta. Incluso si S no fuera el verdadero amor, si sólo hubiera sido un noviecito de adolescencia, las cosas serían muy distintas, por lo menos en lo que respecta a mi vida sentimental.

Probablemente las cosas importantes seguirían iguales: Yo de todas formas habría estudiado Ciencia Política, de todas formas me habría ido a Londres, de todas formas habría conocido a Giovi, y Giovi de todas formas sería mi mejor amigo en todo el universo.

Pero S no sería un fantasma.

Y lo que me sorprendió de mí misma fue la respuesta que le dí a mi amiga cuando me preguntó si, hipotéticamente, S llegara hoy en día, siendo él la persona que es hoy en día, el señor con cara de señor que dejó atrás sus sueños de rock y se convirtió en un ser domesticado, siendo yo la persona que soy hoy en día, independiente y fuerte... si llegara a decirme que fuera su novia...

Yo le diría que sí.

Se lo debo a mi yo versión '93-'97.

El día de mi cumpleaños llovió

2009-10-05T19:34:00.002-05:00

Una excelente señal de que empezaba un buen año.

Aventuras londinenses 2

2009-10-04T14:46:00.006-05:00

Mi primer alumno de español me abandonó, pero eso no me detuvo en mi empeño de convertirme en una profesora de español-estudiante full time-chica exitosa-Bridget Jones.

Ya en ese momento vivía en el centro de Londres y me sentía mucho más a gusto conmigo misma y con la ciudad, pero seguía haciendo un frío espantoso, y seguía haciéndose de noche a las 4 de la tarde. Por cuenta del invierno me perdí de disfrutar unos lugares maravillosos, porque como era oscuro, no los veía.

Uno de esos lugares es el Barbican Centre, y ahí fue donde me encontré con mi segunda alumna, Lavinia.

El Barbican es un complejo residencial y de las artes que queda al oriente del centro de Londres. O sea: Está el centro de Londres, y un poquito hacia el oriente, está el Barbican. No alcanza a ser East London, ni tampoco es el centro-centro, como sí era Bloomsbury, el barrio donde yo vivía.

Barbican queda en City of London, el sector más antiguo de la ciudad, donde está la Torre de Londres, donde empezó el gran incendio de 1666, donde la gente se moría con la peste negra... etc. También es el centro financiero de Londres. Con decirles que el colapso de la economía mundial empezó ahí, y yo estaba pasando por enfrente a Lehman Brothers cuando salieron todos despedidos con las cajas de sus pertenencias.

En fin. Barbican es un complejo con torres altísimas, como por el estilo de las torres del parque de Bogotá, un centro de convenciones, una sala de conciertos, una biblioteca, almacenes, galería, y una universidad de arte. Hay casas, digamos townhouses modernas, y unos penthouses maravillosos que deben valer esta vida y la otra. Lo curioso es que también hay apartamentos de interés social en las mismas torres donde quedan los grandes penthouses. Rarísimo, no?

Todos los edificios del gran complejo se comunican por puentes, y por dentro no circulan carros. Esa es otra cosa de Londres. No construyen nunca pensando en los carros. Hay parqueaderos subterráneos, pero se pagan por separado, por horas, como cualquier parqueadero de la calle. El mismo Parking international que hay acá es el que maneja los parqueaderos londinenses.

Se me olvidaba lo más importante: en Barbican hay un café frente a una fuente, donde uno se puede sentar a leer en el verano y ser plenamente feliz.

Pero yo conocí el Barbican en invierno, y, como tantas otras cosas, no me gustó.

Mucho menos teniendo que lidiar con Lavinia.

Lavinia es una chica muy alta, con pelo rojo natural muy largo. Tenía un abrigo de esos que parecen vestidos y unos zapatos de charol verdes que le debieron costar, por lo menos, cien libras. Y cien libras son mucha plata.

Ella llegó con otra amiga, y las dos estaban dispuestas a aprender español porque Juanes les parecía muy churro y querían irse a vivir a la Argentina. Aunque yo les expliqué que Juanes es Colombiano, ellas insistieron en que Argentina era lo suyo, y así pasamos la clase.

A ellas también les enseñé que la A siempre suena igual, que la Ñ no es una N con acento, y les dije que para aprender un idioma hay que ver televisión, ir a cine, oír música y acostumbrarse a cómo suena.

Ellas muy amables me pagaron la clase con monedas.

A ellas tampoco las volví a ver.

Las cosas que ví en la subasta de arte y no saldrán en el artículo

2009-10-01T09:15:00.007-05:00

La organización para la que trabajo organizó una subasta de arte muy selecto.

Hubo obras de Andy Warhol, de Alejandro Obregón, de Grau, de Negret...

Y una genialidad que consistía en dos butacos de madera (sí, butacos de madera) con un par de muñequitos de papel encima. La genialidad costó como seis millones de pesos. Y para mí, el mejor momento de la noche fue cuando una invitada desprevenida dejó su trago en uno de los butacos.

Así que he decidido consignar acá las cosas que no pude dejar en el artículo. Perlas como la de la señora del vaso sobre el butaco. Aquí van.

1. Los coleccionistas de arte bien podrían llamarse Howard Hughes. En la subasta los grandes compradores fueron galeristas que ya tenían vendidas las obras por su lado, y muchas cosas se vendieron también por teléfono. Conclusión, a los coleccionistas de arte les gusta tener sus grandes obras, pero que nadie sepa que las tienen.

2. Las mujeres que van a las subastas se visten divino. Había una señora que parecía como si fuera para una noche en la ópera de Nueva York, con un abrigo de esos que parecen vestidos, y guantes. Guantes! En Bogotá! Cualquiera sabe que los guantes en Bogotá son más parte de un atuendo que una necesidad de abrigo.

3. Christopher Paschall es lo máximo. Es un galerista joven que conocí hace años en unas vacaciones en Santa Marta. Cuando digo joven quiero decir menor de 40 años. Estaba vestido con una casaca de ejército colonialista azul. Hermosa. Y ahora tiene el pelo largo que le tapa las orejas, y una barba con un bigote como de vikingo. Así es como se tienen que ver los artistas. Además, compró las obras que a mí más me gustaron.

4. Esta es una obra de las que estaba en subasta, y costaba 38 millones de pesos. Una estatuilla del Sagrado Corazón entre una cafetera de émbolo cuesta lo que costó mi maestría en una universidad de primera en Londres ¿Se imaginan si la persona que está en la foto se tropezara y que se rompiera? Cuando se me ocurren estas cosas me siento como Daniel el travieso.

5. El mundo de los coleccionistas de arte está lleno de gays, y yo ya tengo el ojo bien entrenado.
Por ejemplo, un señor muy paisa se sentó junto a la practicante principal (no la tunanta, una querida) a conversarle. En esas pasó un hombre joven, le hizo una señal y se fueron juntos. Más claro no cantaba un gallo, el señor muy paisa y el hombre joven eran pareja. La practicante no se dio por enterada, creyó que el señor le estaba cayendo, y hubo que explicarle.

También identifiqué otra pareja, donde uno de los miembros de la pareja esta claramente de una extracción social más alta que el otro. El de estrato más alto, digamos, Ricky Ricón, estaba muy feliz de mostrarle a su amigo, digamos, Toby, el mundo del arte. Toby alzaba feliz la paleta durante la subasta, mientras Ricky Ricón disfrutaba comprándole obras de arte a su amorcito.
La chica regia que tenía abrigo y guantes estaba acompañada por otro que también tenía abrigo y guantes.

Para simplificar, diré que los que no llevaron a sus legítimas esposas y/o a sus hijas y estaban lejos aún de la tercera edad, eran gay.

6. Voy a insistir una vez más en que la academia tiene que abrir una rama que se llame "Sociología de la riqueza". Así como hay sociología de la pobreza, ¡alguien tiene que estudiar a los ricos en un ámbito académico! ¿Cómo así que en este país alguien puede comprar un cuadro de 165 millones de pesos? ¿Quiénes son estas personas? Yo creía que los cuadros iban a ser de 500.000 pesos, cosas así, no esta ridiculez de un cuadro que cuesta más que mi casa.
¡Y eso que mi casa es un pent-house!

7. Hay que reconocer que había personas que iban a comprar obras de arte para su casa, parejas de casados platudas que estaban antojadas de alguna cosita. El jefe de mi papá se compró una obra de arte que bien podía haber comprado en Area Loft por 200.000 pesos. Hay que ver.

8. Y en cambio nadie compró el Obregón.

9. No hay nada peor que una galerista fea y con ínfulas. La vaca horrorosa de la galerista que estaba organizando la subasta se comportó como una déspota endemoniada conmigo, mi jefe y todas mis compañeras de trabajo, hasta el punto de mirarnos y hacer cara de no saber quiénes éramos. Aclaro que esta es la misma vaca fumadora asquerosa que viene a lagartear a mi oficina una vez a la semana.

10. Se me olvidaba, el primer high point de la noche fue cuando pasé al Juan Valdez y me encontré con un chico que me gustaba hace muchos, muchos años y que me volvió a gustar. Sentí mariposas en el estómago, me brillaron los ojos y ante todo, confirmé que no estoy muerta en el corazón.

La vida pasaba y yo sentía que me iba a morir de amor

2009-09-29T15:10:00.005-05:00

Esta es una historia muy antigua.

Alguna vez sentí que me iba a morir de amor.

Pero no de tristeza. Sentí que me iba a morir de amor porque toda yo estaba tan enamorada de alguien que sentía que el corazón se me iba a estallar de amor. Y cuando pensaba en lo enamorada que estaba, se me escurrían las lágrimas de la felicidad porque amaba a alguien con todo mi ser.

Todavía me acuerdo del día que conocí al diablo. Estaba en mi oficina y llegó "el nuevo". Pantalón de pana, gafas, pelo largo, olía rico... Tenía una nariz y unas facciones que anunciaban a una persona pobre de espíritu, pero yo no me fijaba en eso. Yo en ese momento estaba tratando de sacarme otro clavo, y este señor llegó como anillo al dedo.

Era una época extraña para mí, porque eso de olvidar al gran amor buscando otro gran amor siempre es difícil, y yo tenía más actitud de compradora compulsiva que de ser humano tranquilo y feliz.

Y como una compradora compulsiva, me convencí de que esta era la compra correcta, y me entregué a mi compra con alma, vida y sombrero.

Duré tres años perfectamente enamorada. Tan enamorada, que dejé mis sueños atrás. El futuro que yo quería para mí, mi carrera, mi trabajo, todo perdió sentido porque yo no podía soportar la idea de alejarme de esta persona. Así que cuando él quiso buscar una universidad por fuera, yo busqué un programa de posgrado similar en la misma universidad.

Mi último semestre de pregrado ví las materias que él quería, no las que a mí me interesaban.

Dejé de ser amiga de mi mejor amiga de la universidad porque ella no cabía en mi universo, que ahora giraba alrededor del tiempo que podía pasar con él, los planes, y los amigos que sí eran Devil-approved.

Pero todo tenía sentido porque yo estaba enamorada. Tan enamorada estaba, que sentía me iba a morir de amor, al verlo esperando en mi portal, sentado en el suelo sin pensar que podía contar conmigo.

No quiero contar acá en este momento todas las cosas malas que pasaron, las que llevaron a que lo odie tanto como lo odio, a que ahora le diga "el diablo".

Pero sí extraño a esa yo que sentía tanto, tan intensamente por alguien más.

Y aunque el amor es Giovi, ustedes saben que me refiero a otro tipo de amor.

Dos baterías me han funcionado mejor que tus besos y que tus abrazos.

2009-09-28T11:47:00.002-05:00

Acá les va esta cancioncita, dedicada al Pancho Villa de mi corazón, que no se manifestó hoy a pesar de haberse portado tan hermosamente el año pasado.

I'm so London

2009-09-27T00:33:00.002-05:00

Gabi dearest no se aguantó, le escribió a Ignacio y a Pablito Atkinson declarándole amor eterno a los dos.

Aclaración: Gabi dearest is turning twenty-fucking-nine years old.

And Gabi dearest misses London like fucking hell.

Extraño a ambos, Bloomsbury, International Hall, el verano, el olor de Paul, los ojos de Ignacio, la risa del uno, la voz malosa del otro, los ojos perfectos del uno, la enanez del otro.

Qué le vamos a hacer. Happy fucking bday, Gabi dearest.

Dios Mío, dame un Londres como el que yo quiero. Este sigue siendo mi deseo de cumpleaños. It has not changed one bit. Cheers.

Mi pasante, la fashion emergency

2009-09-25T14:30:00.005-05:00

Tengo cinco pasantes. Hay unos lindos, otros bobos, y una japonesa que no se llama Keiko. Por qué hago esta aclaración, no sé, no tengo nada en contra de los japoneses, pero siempre creo que las japonesas se llaman Keiko. Blame it on Free Willy.

Mi pasante de los jueves es un desastre andante, y yo me debato entre agarrarla a cachetadas, llevarla de compras, o simplemente limitarme a combatir las arcadas que me produce cuando la tengo cerquita. Sí, qué hago, me da arcadas porque es así de desastrosa.

Empecemos por lo de adentro, que es lo más fácil.

La niña al parecer necesita un volador por el trasero. Ella tiene la motivación de un bulto de papas. Llega los jueves al medio día, se sienta en su escritorio en silencio, y en silencio se va a las cinco de la tarde. Cuando mi jefe revisa lo que ha hecho, siempre hay que reescribirlo, porque la pobre escribe pésimo. En cinco semanas que lleva, ha propuesto temas nuevos una vez. Desde entonces sólo se sienta, revisa su facebook toda la tarde, y se va.

Ahora, yo soy fiel defensora del facebook. Pero sólo cuando uno puede hacer multitasking y puede ver el facebook al mismo tiempo que trabaja, revisa su email, conversa... ¡como una persona moderna, ola!

En fin. La chica tiene poca motivación. Es más, la semana pasada estaba buscando videos en youtube, y viéndolos sin sonido porque su computador no tenía parlantes. Aclaro que los videos que le pusieron a buscar eran importantes con sonido. Pero no, a ella no le pareció importante.

Y su pinta... ay su pinta.

Primero quiero dejar muy claro que si ella fuera una persona motivada, excelente trabajadora, entradora, conversadora, interesada en lo que está sucediendo en el mundo a su alrededor (cualidad fundamental para cualquier periodista), el físico no me importaría.

Es más, creo que el 90% de los periodistas del mundo son mal vestidos. Es parte de su encanto, y si Giovi leyera esto, me diría que yo pertenezco a ese 90%. Quién en el mundo ha dicho que Christianne Amanpour es una reina del estilo? Nadie, that's who!

Prosigo.
La chica tiene un pelo grueso como alambre, negro como la noche, tieso como un muerto.

Sospecho que no usa brassier, y créanme, no puede darse ese lujo. Y es jorobada. Entonces la joroba y la falta de brassier hacen que pecho y barriga se encuentren en un lugar de su anatomía sumamente desafortunado.

Y la cola es plancheta, plancheta, el tipo de plancheta que sólo se logra cuando alguien ve televisión desde un sofá horas y horas al día.

Y usa camisetas negras de algodón, estilo guns n roses o Iron Maiden.

Y tiene acné en la zona del bigote.

Por supuesto, ella huele como a cosas fritas.

Ustedes me preguntarán: Gabi Dearest, si tú eres prácticamente una Cher Horowitz, y tu jefe prácticamente una Dionne blanca (así, sassy y todo), por qué no convertir a la pasante desastrosa en Thai y arreglarla. O convertirme en Triny, mi jefe en Susannah, y hacerle un "What not to wear".

De mil amores lo hiciera, señores, si la pasanta no fuera una tunanta insoportabla.

Aventuras londinenses 1

2009-09-24T09:55:00.008-05:00

Cuando yo vivía en Londres, al principio lo pasé muy mal. Las cosas no se dieron como yo esperaba, no conseguí trabajo, la universidad era mala, etc. Pero luego decidí tomar mi vida por las riendas, cambiarme de casa e inventarme los trabajos si ellos no iban a llegar a mí.

Así fue como me convertí por unos días en profesora de español. Decidí que no podía ser muy difícil, si al fin y al cabo era mi lengua materna y cualquiera aprende un idioma.

Llegué a la agencia de profesoras de español y me recibió una señora francesa hippie en una casita en Kentish Town que habría sido perfecta para mí si no fuera porque todas las veces que estuve en Kentish Town llovió y me pareció deprimente a morir. En fin, la señora, que debía ser mayor que mi mamá, tenía su oficina en su cuarto, y su cama era la parte de arriba de un camarote donde no había parte de abajo. Básicamente su cama era su pent house y a mí eso se me hizo divino, aunque muy poco age-appropriate.

En fin, doña francesa, que creo que se llamaba Marie, me recomendó que comprara un libro de texto (qué buena idea, un libro de texto para un profesor) y me cuadró una clase en el Royal festival Hall, un sitio público, donde un corredor de bolsa o algo así me iba a estar esperando.

Por supuesto, en medio de mis fantasías románticas, me imaginé a un Mark Darcy maravilloso con un excelente sentido del humor que se iba a enamorar de mí al instante y seríamos felices por siempre contándole a nuestros nietos que nos habíamos conocido cuando Granny le dio clases de español a Grampa, o algo así.

O en el peor de los casos, que me iba a tocar un cincuentón jarto y alto, profesional y aburrido.

Ninguna de las dos cosas. El alumno era un patojito rubio, quedándose calvo como el 90% de los hombres en Inglaterra, que vivía, como el 90% de la población joven en Londres, en una casa con 5 amigos.

La clase fue un desastre. El tipo había pedido específicamente una profesora colombiana porque le gustaba el acento (vaya uno a saber cómo se diferencia el acento colombiano) pero no podía entender que la D en Colombia es más suave, no entendía que la Ñ no era una N con acento, no entendía que las vocales sólo tienen un sonido... pero la conversación fue amena, conversamos rico y quedamos de vernos la semana entrante para una segunda sesión.

Pero a la semana me mandó un mensaje de texto (en Inglaterra todo es a punta de mensajes de texto) diciendo que la tía de un amigo le iba a dar clases gratis pero que siguiéramos en contacto.

Y yo en la olla, necesitando plata, ya le había hecho un cd con tropipop para que se hiciera a la idea del español con algo más allá de las lecciones semanales.

Mi respuesta fue "sure, keep in touch", pero realmente quería decir "eff you, mother effer", por dejarme así sin alumno y yo necesitando la plata.

La francesa me dijo que le parecía el colmo, que había regateado el precio de las clases antes de acceder a la primera lección, y ahora resultaba que se iba a pedir lecciones gratis... enano calvo maldito.

Esa fue la primera clase de español que dí en mi vida, pero no la última. Ni fue esa la última vez que supe de mi alumno.

Mi profes

2009-09-22T16:17:00.004-05:00

Hoy estuve en mi Alma Mater. Fui a la biblioteca a sacar unos libros, y tenía toda la intención de desayunar arepa de queso con nestea como lo hice durante toda mi época universitaria. No alcancé a llegar a la arepa, ni pude conocer todos los edificios que construyeron desde que me gradué. Y por supuesto, me perdí en ese centro comercial super play que llaman biblioteca.

Lo que sí hice fue visitar a mi profesor maravilloso de quien estuve platónicamente enamorada toda la carrera. Fue platónico porque el señor siempre ha estado casado y yo a eso definitivamente no le jalo. Y sabrá Mandrake si yo le gustaría o no, así que tampoco me voy a poner de arrogante a decir que si no estuviera casado hubiéramos tenido el romance de la vida. No lo sé, y nunca lo sabré, y tampoco quiero saber, porque a los hombres casados no deben gustarles sino sus esposas. Por lo menos, yo espero que mi marido sólo tenga ojos para mí y ya.

Pero como yo lo amaba platónicamente, era la más ñoña de su clase. Me sentaba en la primera fila, nunca me despistaba (cuando estaba en la universidad tenía un DDA de aquí a Pekín), me reía de todos sus chistes, y luego más adelante fui su monitora y su asistente de investigación. En esa época incluso pensé en dedicarme a la investigación y a los partidos políticos porque ese era su tema, así de bobita era yo en la universidad.

En fin. Llegué hoy a saludarlo con dolor de estómago y taquicardia de los nervios. No lo veía desde mucho antes de irme a Londres, y aunque lo he visto en sus fotos de facebook, no lo había visto en persona. Parecía yo una loca de oficina en oficina leyendo los nombres de los profesores a ver dónde estaba. Creo que la definición es groupie académica.

Lo ví, y me quedé en la puerta de su oficina esperando a que terminara de conversar con otra profesora. Me gustaría creer que tuvimos un instante, cuando se volteó y me vio, la cara de sopresa que me hizo, su sonrisa, su saludo cálido y amable, sabiendo que un abrazo sería prohibido... Ash, cómo me gusta el amor platónico.

Profes me contó que su esposa espera una niña. Tienen ya un niño como de dos años. Como él mismo lo dijo, está en etapa reproductiva. Procreó doblemente, el profes. Debo confesar que el disco se rayó un poco cuando me contó eso, porque procrear significa tener sexo y si profes dice sexo yo me pongo nerviosa. Y me puse un poquito celosa. Platónicamente.

Charlamos un ratico de lo linda que es Londres y no alcanzamos a más porque como es un profe amable y abierto, todo el mundo lo busca. Quedamos de hablar la semana entrante.

Y yo me fui a la oficina con una sonrisa de oreja a oreja, como una primípara deslumbrada con su profesor brillante. Algunas cosas nunca cambian.

Roy's writing tools

2009-09-19T14:40:00.003-05:00

Me suscribí a unos podcasts de un señor que se llama Roy, y da clases de creative writing. No puedo dejar de oirlo. Me encanta, a pesar de tener la peor entonación del mundo.

Un adiós

2009-09-15T16:14:00.003-05:00

Ya sabíamos que estaba enfermo.

Cuando me fui a Inglaterra, Diego estaba aburrido porque se le dormían las manos y perdía el equilibrio. En esas estábamos cuando me fui.

Luego encontraron el tumor. Nos dio mucha angustia porque no se podía operar, estaba muy adentro. Dijeron que, aunque era un tumor benigno, estaba en un sitio tan peligroso que no se iba a operar y sólo iba a crecer hasta cuando matara a Diego.
Pero un día el tumor se movió, se pudo hacer una biopsia, se diagnosticó el cáncer. Ahí empezaron los tratamientos, las quimioterapias, las terapias alternativas, la radioterapia, el blog, los vómitos, la pérdida del equilibrio, la parálisis facial, el acné desfigurante, las babas que se le escurrían...

Cuando llegué de Inglaterra encontré a otra persona.

Mi amigo el que cantaba a Kylie Minogue y amaba a Maria Callas era ahora un ente que inspiraba lástima en la calle, con media cara caída y la otra media consumida por el acné. Con un ojo demasiado abierto, con las cuerdas vocales quemadas por el vómito, dependiente de un bastón y con todas las intenciones de volver a ser él mismo.

El día que lo ví por primera vez, después de un año y medio de vivir por fuera, me dijo que era un ganador, que el tumor estaba casi desaparecido, que estaba en fisioterapia y que esto ya era cosa del pasado.

Y luego perdió más el equilibrio.

Como por culpa de la enfermedad tuvo que dejar la fotografía, su gran pasión, empezó a desarrollar otras. Por eso le regalé un libro de cocina por su cumpleaños.

¿Te acuerdas, Dieguito, del día que hicimos donuts en mi casa?

Ese día le costaba más trabajo moverse. Se iba de un lado. De todas formas fuimos felices ese día, comimos hasta por las orejas y quedó para las familias. Yo siempre traté de tomarle el pelo, de minimizar con risas la enfermedad.

Pero la pérdida del equilibrio llegó con malas noticias.

"El tumor está creciendo otra vez y estoy deprimido". ¿Qué puede uno responder, cuando uno está sano? "No Diego, sigue adelante, tienes que ganarle a esto"? Después de dos años de pelea, cualquiera se cansa.

Ante la perspectiva de una nueva quimioterapia y una nueva caída del pelo, Diego hizo lo que cualquier persona de mente sana haría: Se pintó el pelo de mono biche, y con su pelo y su actitud rockera se enfrentó a la quimio hasta cuando la quimio dejó de funcionar y se hizo claro que el tumor estaba ganando la batalla.

Cuando Giovi llegó en Julio, Diego ya había tomado la decisión: No más quimioterapia. Él ya quería descansar.
A los pocos días Carolina, su hermana, nos llamó a contarnos que Diego estaba en la clínica y que sólo quería ver unos pocos amigos. Entre esos Giovi y yo, y allá estuvimos.

Ese fin de semana fue terrible. El sábado que fuimos a verlo, tuve que decirle a Giovi que lo mejor que podía pasar ahora era que Diego se muriera lo más rápido posible para que dejara de sufrir. Giovi todavía tenía fé en que esta estadía en el hospital fuera una más, pero sabíamos que ya había dejado la quimio.

Al día siguiente estaba bastante más perdido.

Y el lunes cuando fui a verlo, ya no me dejaron entrar.

Diego se murió el martes en la madrugada.

Una genialidad de mi papá

2009-09-07T19:55:00.003-05:00

Esto tiene que entrar al ciberespacio.

Este es un poema que mi papá escribió cuando yo tenía como 5 ó 6 años.

From Daddy's greatest hits:

GIRA EL COCO

Gira el coco

gira el coco

...al caer.

Al caer

gira el coco

gira el coco, gira el coco

gira el coco, gira el coco,

gira el coco

...al caer.

Autor: Mi papá (Roberto Galofre)

Oh loyalty, what a fickle thing

2009-08-17T10:55:00.005-05:00

Dear ,

I expected a little more loyalty from you people. A little more respect for my Abuelita, because she happens to be your mother, grandmother and great-grandmother.

She waited for you people to call her until 10 pm last night, and you never did. In fact, you chose to spend the day with people who bilittled her, left her homeless and peniless, and threw her out of her own granddaughter's wedding.

That behaviour alone makes me sick. The fact that you would argue that "they've done nothing to us" is beneath you. If they did it to your mother, grandmother and great-grandmother, they did it to you. It's that simple. That's what loyalty stands for. You sold yourselves for a piece of meat at some farm on the Colombian countryside. Shame on all of you.

So yeah, keep going to church every sunday, keep preaching about the importance of family. I'm disgusted at all of you.

Yes, that means you, uncle. You, who feel entitled to call MY DAD, who's 57 fucking years old and give him a hard time for forgetting your birthday. Do you really believe you have that right? News flash, you don't. My poor dad has actually put you in a pedestal. And he's way more important than you. So et off your high horse, and show some respect to him. To my Abuelita, and to me.

And yes, that also means you, uncle's wife. You've been a bitch to my abuelita since before I was born. You were a bitch to my late auntie Mariu, and you're a bitch to my mum. To you, all I have to say is, you smell like period.

Oh, cuz. You're the perfect wife and mother, aren't you? You care so much about family, about our Abuelita... how many times a year do you call her? Once? I didn't think so. You must be so proud of yourself.

I'm done with all of you. DONE.

Hay gente que escribe mejor que yo y me da envidia, pero ella me cae bien.

2009-07-21T21:15:00.003-05:00

La chica que hizo la pasantía en la BBC antes que yo tiene un blog.

Ella es argentina, y como tal, tiene una confianza en sí misma que cualquiera confunde con arrogancia, pero a mí me parece que la gente cuando es talentosa, se la tiene que creer. Eso de pordebajearse está muy mal hecho. Uno tiene que ser el fan más grande de uno mismo.

En fin, ella escribió esto, que me gustó mucho. Está muy chévere, y es bueno también entre jóvenes hacernos propaganda mutuamente.

Mi novio ideal

2009-07-21T20:18:00.005-05:00

Ignacio, drop dead.

Jonathan Groff, ladies and gentlemen. Será que quiere ser mi novio y sacarme de esta zanja en la que ando?

Analicemos al chico:

1. El pelo. Tiene el largo que me gusta, el estilo que da para peinarse bien si tiene que ir, digamos, a una premiación, como los Tonys. Jonathan estuvo nominado al Tony como mejor actor. O a los Oscares, porque seguro que lo van a nominar. because he is beautiful and talented and looks like he has a pure soul. But I digress. Volviendo al pelo, Jonathan Groff tiene justo el pelo que me pone a temblar las piernas.

2. Ojo a la nariz. Recta y acorde con el resto de la cara.

3. Está vestido con jeans y camisa, y corbata. La corbata un poco suelta y la camisa arremangada. It's like he's saying "Gabi, please come and fall in love with me."

4. Hay que ver cómo canta. Es un actor de musicales. Y a mí me matan los musicales. Need I say more?

5. He's got just the slightest overbite. Which makes him adorable.

6. Please God, let him be straight.

Recibo ideas

2009-07-21T18:35:00.005-05:00

Ya no me gusta mi trabajo.

Yo entré a trabajar cuando estaba recién llegada de Londres y simplemente buscaba algo para entretenerme, que sirviera para mi hoja de vida. Pero hay unos elementos malignos que ya me desgastaron. En primer lugar, una señorita que tiene delirio de poder y quiere acabar con la página web para la que trabajo.

Explico, mi trabajo es como periodista en una página web. Ya quisiera yo ser como Intel Jessica o Intel Chris, pero no, mi trabajo es escribiendo artículos ligeros para la comunidad colombiana en el exterior, como historias de colombianos que triunfan en el exterior, noticas para migrantes, y articulitos de nostalgia por las cosas colombianas. Hay poco sentido del humor, y al mismo tiempo hay muy poca profundidad. Lo que significa que no me puedo divertir ni por escribir cosas osadas, ni por escribir cosas chistosas.

Pero entonces me divierto conversando con mi jefe, que es genial, porque tiene mi edad y es más o menos de mi estilo a pesar de ser uribista y de derechas. Como dicen, nadie es perfecto.

Ahora resulta que me quieren poner a mí a hacer reportes de rendición de cuentas, quitarme mis responsabilidades periodísticas, cambiarme de jefe, y posiblemente botar a mi jefe.

Lo que traduce en que yo ya no quiero trabajar más allá. De por sí, no es divertido. Ni tiene potencial para crecer. Y el salario es malo.

Recibo ideas.

Ann Coulter

2009-07-19T12:24:00.002-05:00

You know Ann Coulter, that hateful woman who has managed to insult everyone even the 911 widows?

I wonder if she pees standing up. Or if she has a special way to poop. Because that freakishly long hair must surely fall in the toilet every time she sits.

Maybe that's why she's so hateful. It can't be nice to constantly scrub poop out of your hair.

Cosas que se me ocurren en una tarde lenta de trabajo

2009-06-02T19:47:00.006-05:00

En la oficina tengo una libreta y un cuaderno. El cuaderno es para las cosas importantes y a libreta para las reuniones que no merecen cuaderno. Pero últimamente las tardes en mi oficina son largas y lentas y a mí se me van pasando tantas cosas por la cabeza, que tengo que escribirlas todas. Así que mi libreta de cosas menos importantes se ha convertido en mi libreta de tardes lentas e ideas chimbas, que procederé a relatar en el acto.

Se calientan los pies por la tarde en mi oficina!
Tengo que perder muuuucho, muuuuucho peso
Detesto esta camiseta que tengo puesta
Detesto que no hay suficientes cosas interesantes en Internet a pesar de ser infinita.
Qué tan estúpido es que haya costeños celebrando el día de San Patricio en Barranquilla, i mean, seriously???
En una tarde lenta de trabajo me puse a googlear a mi ex Jaime, a quien de vez en cuando recuerdo con cariño. Tan de malas, que me encuentro una sentencia de divorcio entre alguien que se llama justo como él y alguien que se llama justo como yo... Ni en nuestros doppelgangers podríamos ser felices...

Otra tarde lenta de sol, decidí hacer una lista de personajes literarios que me enamoraron:

James Potter y sus amigos. Algo de boys being boys que me enloquece. Y James Potter le da en la jeta a todos los demás personajes de Harry Potter, así se haya muerto antes del comienzo de la serie.
Fitzwilliam Darcy. Porque todos los personajes literarios interesantes desde entonces están basados en él.
Harry Delancy, a pesar de los ojos de distinto color.
Mark Darcy, aunque sea la reencarnación de Mr. Darcy.
Valmont: El primer Chuch Bass
Spike, de Me and Mr. Darcy. Por ser otro Darcy, aunque se llame Spike.
Tuxedo Mask
Barney Stinson.
Jamie, de Atonement. Porque no tendría sentido común si no lo hiciera.

Tarde lenta 3 (Esta va en inglés)

Sometimes I wish I was a gay boy. They have so much more fun than I do.
I'm getting another headband, just for kicks.
I wish I was Blair Waldorf all the time.
I love Chuck Bass.
New girl at the office dresses like a homeless person. And that's a lot coming from me. I have no fashion sense.
Dani looks freakin' hot today. I'm gonna fantasize about him for the next 10 minutes. So what if he's gay. He's still so yummy!
40 minutes later, still fantasizing about Dani. He has that man-smell that just drives me insane.

Y se murió mi tía.

2009-04-07T21:18:00.005-05:00

Con motivo del paso a mejor vida de la tía de mi amigo Alberto, a quien le envío mis más sentidas condolencias y él lo sabe, quiero recordar a mi tía, la difunta.

Dos días antes de devolverme de Londres, me llama mi papá como a las 2 am (hora de Londres) a preguntarme si quiero que me recoja.

Yo por supuesto caí en cuenta que era que mi papá se equivocó y estaba llamando a mi mamá, pero a esa hora estaba profundamente dormida y no se me hizo raro que mi papá estuviera llamando a mi mamá cuando yo sabía que estaban en una fiesta de matrimonio.

Y cuando me preguntó si había revisado mi email me dio fue una angustia horrible de que mi papá me hubiera mandado uno de esos emails que me mandaba él de vez en cuando regañándome. No pensé que algo malo pudiera estar pasando. Y, si algo estaba pasando, le estaba pasando a mi abuela. Que, siendo honestos, ha estado ad portas de la parca tantas veces que ya es como el pastorcito mentiroso. Yo creeré en la agonía de mi abuela Pata cuando la vea tiesa y fría. Por ahora, que está blandita y calientica como pocas, la disfruto, la beso y la consiento como sólo una gran abuela se merece. Yo afortunadamente tengo dos, y lo mismo hago con María Luisa. A ella también la agarro a besos todo lo que puedo, y tan de buenas que se deja.

Pero bueno, volviendo a la llamada de mi papá, yo como que la ignoré y me volví a dormir.

Cuando amaneció, me llamó mi mamá a regañarme por no haber leído aún mi correo. Ella es así, mi mamá, yo no sé qué en qué planeta vive.

Cuando finalmente le dije que no me molestara más, que me estaba bañando en la tina y que en Colombia no tengo tina entonces que me dejara disfrutar la bañada en tina, me soltó la bomba: A mi tía Cristina le dio un derrame cerebral y estaba en coma.

Y así estaba cuando me bajé del avión. Mi pobre tía eso sí esperó hasta el año nuevo y no nos aguó la navidad. Aunque eso de tener una tía, una hermana y una hija en coma, le agua la navidad a cualquiera. Mi pobre madre lloraba a escondidas de su pobre madre anciana, mi pobre tía (la sana, no la comatosa) se mordía los cachetes porque tiene delirio de inglesa y cree que los ingleses no lloran, y mis primas se turnaban los viajes a la clínica y las acompañadas a mi abuelita.

Yo francamente no tenía ni idea de qué hacer. Acababa de llegar de vivir más de un año en otra ciudad y quería disfrutar mi cama, mis amigos, mis cosas, pero tenía esta responsabilidad visceral de acompañar a mi familia durante los momentos duros. Así que hice de tripas corazón y acompañé a mi tía, a mi mamá, a mi abuela, a mis primas, y le hablé a mi tía en coma.

Qué sensación más rara, hablarle a una persona en coma. La gente en coma se mueve, abre los ojos, y uno cree que ya, que se despertó, y resulta que no, que son reflejos.

Aunque mi tía la (ahora) finada sí se despertó. Pero estaba paralizada de un lado. Y no hablaba. Y estaba calva, y ya no sabía si estudiaba o trabajaba.

Y mi pobre abuela, de 93 años, sin su hija, mi mamá y mis tías sin su hermana, mis primas y yo sin nuestra tía. La que nos prestaba plata, la que nos fue a recoger cuando estuvimos en problemas, la que nos consentía, y la que más nos regañaba y nos daba loras porque, eso sí, era sumamente cansona. Pobrecita mi tía la difunta. Un día no aguantó más y se murió, así, después de haber abierto definitivamente los ojos, de apretarnos la mano, de parpadear para decir que sí, que sabía quiénes éramos nosotros y que nos quería mucho a todos.

Yo sé que a ella le gustaría que yo le dijera así, la difunta. Me gusta también decirle la occisa. Porque me gusta como suena esa palabra. Le da un aire de elegancia a su estado actual, que es muerta. Si es que la muerte es un estado. O un No-estado.

No se me olvidará la gente que estuvo en el funeral de mi tía.

Mi adorado Giovi fue el primero en llegar. Qué lindo que es tener un Giovi como el mío.

Y mi amiga Marcela, que es casi mi hermana. Y mis primas de Ibagué. Y las amigas de mi mamá. Y los amigos de mi papá de Semana. Y las amigas de mi tía, y los vecinos, y tantas, tantas personas, que la iglesia estaba a reventar. Qué importante era mi tía, cómo era de querida. Y qué falta la que nos hace, todos los días.

Ahora que escribo esto he vuelto a vivir ese día. Me acuerdo que estaba en mi primera semana de trabajo y me tuve que ir porque mi mamá me llamó a decir que mi tía se acababa de morir.

Me fui con mi papá, que renegó un poco porque preciso mi tía era inoportuna hasta para morirse y era viernes, día de cierre. Pero se le reconoce a mi papá que se quejó poquito y ahí estuvo al pie de mi mamá como una roca. Es bello, mi papá.

Cuando llegamos a la clínica, allá estaban mi tía (la viva), mi mamá, Mauricio el marido de mi prima Juana, y no me acuerdo quién más. En esas llegó mi prima Lulu con su papá, el exmarido de mi tía (la viva, en adelante Liliana). Los hombres se hicieron cargo, y qué bueno que lo hicieron.

Mi tía Liliana me mataría si lee esto, pero sé que entró al cuarto de mi tía la difunta y le dio un par de besos, y se despidió de ella, diciéndole que se sentía muy orgullosa de tenerla como hermana. Este fue un momento de intimidad entre las tres hermanas (mi tía gringa estaba en camino y no alcanzó a llegar y ese es otro drama), que interrumpieron las enfermeras, que son tan inoportunas como mi linda tía difunta, que era experta en llamar los sábados a las 7 am.

Cuando finalmente se solucionó lo de la despedida de las hermanas, de la funeraria, de los avisos, y de las flores, llegamos a la casa de mi abuelita. Aclaro que mi abuelita hasta entonces no tenía idea de lo que pasaba. Pero se la olía, porque mi abue es inteligentísima, y más con 93 años.

Las cuatro primas presentes entonces tomamos la decisión de ir a recoger a la tía gringa que venía en camino y que era la única (aparte de mi abue) que no sabía que mi tía la difunta ya era difunta.

Se baja mi tía del avión, y Juana la abraza.

Pregunta: Cristina sigue viva?

Juana: No

Tía gringa nos saluda a todas. Habla de ir al carro. De las maletas. Escurre unas lágrimas que las sobrinas no sabemos consolar.

Se repone. Sigue caminando. Se monta al carro. Conversa. Vuelve a llorar.

Esto se repite hasta que llegamos a la casa de mi abuela. Las hermanas se abrazan. Tía Gringa explota y maldice a Tía Difunta: "Cómo fue a hacer la estupidez de morirse!!"

Nadie sabe qué contestarle.

Tengo el resto borroso, hasta el día siguiente, el funeral, Giovi, las flores, las amigas de Cristina que están tanto o más tristes que nosotros, porque eso de enterrar a un amigo es lo más horrible que le puede pasar a uno.

Mi mamá y sus hermanas se encerraron con mi abuela y le contaron. Ella suspiró con ese dolor profundo de una anciana que ha perdido a una hija. Y con toda la dignidad de sus años, se dejó llevar a la misa, donde yo no podía ni mirarla sin estallar en sollozos, porque mi abuelita es un ser de luz, y verla así de triste me rompió el corazón.

Y ahora, cómo organizar la vida sin la tía Gallina, sin Crispis, sin Cristina, que ahora es Difunta?

Nunca hemos sido tan unidas, mi mamá, mis tías, mis primas y yo. Tía Liliana se fue a vivir con Abuela, y todas estamos siempre yendo a visitarlas. Abuela ha florecido con la 'nueva administración'.

Crispis nos cuida desde arriba. Porque eso sí, se fue derechito para el cielo, mi tía la finada.

Las cosas que se me ocurren en una tarde lenta de trabajo

2009-04-07T20:31:00.004-05:00

Me duele un diente
Tengo calientes los pies!!! No puedo quitarme los zapatos?
Por qué nadie habla???
Por qué no hay suficientes blogs interesantes para leer?
Ahora me duele el otro diente.
Qué estará pasando en facebook...
No pasa nada en facebook
Por qué no me voy si ya terminé mis tareas de hoy?

Y así, ad nauseam.

Yo creo que Tatiana tiene razón

2009-03-26T19:05:00.003-05:00

Mi amiga Tatiana Acevedo tiene un blog en el que más o menos analiza por qué el hecho de ver demasiadas telenovelas cuando estaba chiquita la jodió profundamente para el resto de su vida sentimental.

Y yo la he criticado hasta el cansancio, porque a ella le va mal en el amor. A mí también me va mal, eso es un hecho, pero a ella le va peor, porque su novio con el que vivía dejó embarazada a la vecina y a mí lo peor que me ha pasado es que no me quieran. Nunca mi novio dejó embarazada a la vecina, porque nunca un novio me ha durado lo suficiente como para vivir conmigo, mucho menos embarazar a la vecina. Es más, ni yo conozco a mis vecinas.

En fin, Tatiana cree que ella de ver Cuna de Lobos y Dos mujeres, un camino, se taró, y quedó condenada por el resto de sus días a sufrir profundamente por los hombres. Y ella sufre y sufre y escribe y escribe, cita sociólogos y filósofos en una búsqueda sin fin por una respuesta a su sufrimiento, pero lo único que encuentra es que ella se parece más a Lola Calamidades que a Lauren Bacall.

Yo no ví tantas telenovelas como Tatiana, claramente. No sé por qué, porque ella y yo crecimos en la misma época y pocas personas hay en el mundo que sean tan televidentes como yo. Creo a lo mejor que era porque yo tenía TV Cable y me la pasaba viendo Saved by the Bell por lo que puedo decir que hablo inglés y Tatiana no.

Pero también he visto mi buena cantidad de telenovelas como para saber que soy compatriota de Gaviota, y que eso me hace una showcera sin remedio, y que la Hija del Mariachi también era una loca furiosa que le cantaba Rata de dos Patas a Mark Tacher cuando el otro pendejo se emborrachaba. Creo que Tatiana tiene razón en cuanto a que las latinoamericanas estamos siempre esperando que llegue un señor maravillosamente churro que nos quiera así, gritonas y furiosas (mi tipo favorito de heroína, a mí la sumisa me cae gorda), nos rescate cuando, por ejemplo, hay un malo que quiere tumbar nuestra casa o construir un centro comercial en nuestro barrio de barrio, y que conquiste el corazón de nuestras mamás y nuestros papás a punta de gallardía y honorabilidad.

Lo que pasa es que, a diferencia de Tatiana, yo soy optimista. A pesar de todo el sufrimiento, las heroínas tienen su final feliz, y yo sigo buscando mi final feliz.

"You stole a blue french horn for me"

2008-11-26T18:55:00.002-05:00

You actually stole a pink sequinned t-shirt for me. And you came back from Greece early, for me.

I honestly don't understand where it all went wrong.

Y si yo te insulto en tu idioma?

2008-11-09T18:45:00.005-05:00

Te los mereces todos, pinche chilango jalisco chapultepec cuernavaca xochimilco!!!

Eres un triple oaxaca michoacán de la guadalajara!!!

Por qué no te vas a la gran puebla de tu sonora madre, Xalapa!

Qué no sabes que cuando a uno le escriben cartas de amor tiene que contestarlas?

Cuando me acuerde de más te los digo, gran acapulco, chihuahua! eres un querétaro sin corazón!

Gracias a wikipedia encontré más. Ahí los tienes, gran tampico del guanajuato. Que te aproveche.

Soy una mala persona si no me importa en lo más mínimo?

2008-10-19T08:59:00.006-05:00

El viernes por la mañana, al revisar mi correo electrónico, encontré un mensaje de J. El subject era "info Fulano de Tal". Pensé que él o alguien de su familia había tenido un bebé y el muy cretino estaba enviando fotos de su nuevo vástago (o sobrino).

Pensé también que a lo mejor estaba mandando hojas de vida cosa que me pareció el colmo del descaro si tenemos en cuenta que J y yo no hablamos hace años.

Especialmente después de la forma como las cosas entre J y yo terminaron.

Basta decir que desde hace años he pensado que se merece las cosas malas que le pasen. Llevo años deseando estar en una posición de poder que me permita dejarlo sin casa. O ser su jefe para poderlo atormentar. Porque lo que J me hizo es absolutamente espantoso.

Pero ahora le pasaron cosas malas a J. El email era para pedir ayuda porque su hermano está desaparecido. Salió el martes a trabajar y no ha regresado.

Y yo no siento absolutamente nada. Qué vaina, pero no me preocupa en lo más mínimo lo que le pase al hermano de J.

Tendría que estar preocupada? Realmente me tiene que importar lo que le pasa al hermano de la persona que más daño me ha hecho en la vida?

He llegado a pensar que la gente finge su preocupación. Están fingiendo que les importa, por miedo al Karma.

Porque quieren que los demás se preocupen cuando algo malo les pase a ellos. Claro, los amigos de J y su familia son solidarios con ellos, y eso está muy bien. Pero a mí esa familia no me demostró la más mínima solidaridad jamás.

Y cuando su hijito menor se portó de la forma como se portó, nadie me dio la cara. Ni siquiera el desaparecido. Es más, el desaparecido hacía como que no me veía cuando nos encontrábamos en la calle.

No es que me alegre que le pasen cosas malas. Y si aparece muerto (que es posible a estas alturas teniendo en cuenta que salió el martes y hoy es domingo), no me voy a alegrar, es claro. Y me voy a poner un poquito triste, pero sólo porque yo siempre me pongo un poquito triste cuando se muere la gente.

Lo grave es lo poquito que me importa el dolor de J. La angustia de su mamá. Me imagino que debe estar muy angustiada. Toda la familia, me imagino el domingo terrible que pasarán hoy en medicina legal, recorriendo hospitales. Pero si soy honesta, creo que sentí más angustia cuando mataron a Marissa Cooper.

Púdrete, J. Deja de mandarme pendejadas.

A veces me entran unas ganas de llorar por las cosas más ridículas...

2008-10-10T13:04:00.004-05:00

Como que Christina Applegate ya está lista para abrazar gente otra vez, después de hacerse una mastectomía doble. Obviamente, la mastectomía fue para erradicar un cáncer de seno. Pobrecita Christina!! Ella es tan linda, tan Samantha Who, tan La Cosa Más Dulce... y con cáncer de seno? Por qué el mundo es así, por qué Christina que es tan buena onda?

En fin, ella abrazó a Ellen, salió en la revista People, y yo me puse a llorar. Así no voy a llegar a ningún Pereira.

Simon

2008-10-09T07:36:00.005-05:00

Simon tiene 32 años. Es abogado. Va en bicicleta a su trabajo todos los días. Se corta el pelo, juega fútbol los sábados con sus amigos y luego va por unas cervezas. A veces sale los viernes por la noche, y está enamorado de una chica de su oficina.

Como todos los londinenses, nació en otro lado. Aunque ser de Brighton no está muy lejos de ser de Londres, y Simon es consciente de eso. Es consciente de que es probablemente la persona menos tropical del planeta. De hecho, es tan inglés que prefiere no viajar para no sentirse muy extraño en otra cultura. Pero su ex novia es japonesa. Porque, como buen estereotipo blanco, a Simon le gustan las orientalas.

Se encarga de cuidar a Mary, la dueña de la casa. Paga menos arriendo y a cambio cocina para ella todas las noches y los fines de semana. Y Mary lo adora, porque sabe que sin él no podría vivir.

Putasssstoy borracha

2008-10-06T19:58:00.003-05:00

Stos flatmates que deciden sacar botellas y botellas de trago en lunes por la noche tienen huevooooo porque yo nostoy acostumbrada a tomar entre semana y mañana tengo que ir a trabajar y aponer buena cara mientras me provoca estar con la cabeza entre el sanitario como cualquier Bridget Jones, y concluyo que Londres es la solución y la causa a todos mis cochinos problemas. Me vine de Bogotá porque allá no cuadraba un culo, y resulta que para ser una verdadera Bridget londinense hay que vivir jincha todo el tiempo.

Y se me alborota el amor por Ingacio. Joder. Pero sí que es lindo. Joder, indeed. Y ya me dí cuenta de que escribí Ingacio. Qué hijueputas. Estoy brracha. Me lo merezco. Eso, y una buena tanda de rancheras. Los ingleses no entienden que para estar borracha y contenta tengo que cantar. Terminé hablando de Mary. Mary es preciosa. La adoro, la entiendo, la temo.

Pero sobre todo, quiero a Ingacio.

Soy una cursi

2008-09-26T16:16:00.003-05:00

La primera entrada de este blog en la que se habla del Joven tiene fecha Febrero 14. Día de San Valentín.

El día de San Valentín escribí por primera vez sobre algo distinto a odiar a Londres, a extrañar a G, a la tristeza y la soledad, y escribí sobre el Joven en cuestión!

El día de San Valentín!!

Carambas, eso algo tiene que significar, no? El día de San Valentín, que nunca me ha importado en lo más mínimo, fue el día que empecé a sentir cosas bonitas en el estómago.

Algo mas curioso es que lo que sentí ese primer día es exactamente lo mismo que siento hoy. Esas cosquillitas. Esa sensación de estar en la playa. Aunque sé que fue meses después cuando identifiqué como "estar en la playa" la sensación que me producía. Podría decir otras cosas, como "domingo soleado por la mañana", o "miércoles por la noche viendo La Hija del Mariachi", pero lo más fácil fue decir "la playa".

Te voy a cantar la canción más bonita del mundo.

Mary

2008-09-26T12:38:00.003-05:00

Mi casera tiene 76 años.

Le faltan varios dientes. Tiene el pelo largo y sucio, y las uñas largas.

La casa huele a orines de gato, y hay cosas amontonadas por todas partes. Revistas, libros, cuadros, mesas, cajas, cajones, manzanas, pipas, jarras, vasos, han tomado posesión de la casa. Nos invaden. Nos atacan. En cada rellano de la escalera hay una colección de botellas. En este punto no sé si la colección es intencional, o si es que nadie ha querido botas las botellas a la caneca. Mary, además de tener demencia, es un poquito alcohólica.

Tiene a alguien que la "cuida". Alguien que viene por la mañana y le da sus medicinas. No sé si ella tome medicinas, pero a esa edad toda la gente se toma algo. Y seguramente le da de comer. Yo también le doy de comer, cuando Simon no está. Simon se encarga de ella, le prepara la comida, y se sienta con ella hasta que la termina.

Pero yo creo que nadie la baña. No huele mal, no, pero el pelo siempre está sucio. Nadie la peina.

La piel de Mary es preciosa. Impecable, parece de porcelana a pesar de las arrugas. Se ve que en otra época, en otra vida, Mary fue hermosa. Y furiosa. Una muñeca brava, de esas que a veces aparece en el planeta. La casa donde vivimos la compró con el que iba a ser su esposo. El se fue con otra, y de vez en cuando la visita. Los que vivimos acá sabemos que realmente está esperando a que Mary se muera para vender la casa y quedarse con una comisión gigante. El exnovio de Mary trabaja en bienes raíces. Y la propiedad realmente es valiosa. Pero es la casa de Mary, y seguirá siéndolo a pesar de que Mary cree que está en el campo, o cree que se va de viaje, o cree que no vive acá. Cuando le da por creer que no vive acá, hay que convencerla de que sí, que esta es su casa, que no puede irse manejando, que nadie la va a llevar a tomar el tren. Dice que tiene que ir a Londres por la mañana a trabajar, y a mí se me rompe el corazón cuando le dicen que no, que ella ya no trabaja, y que de hecho está en Londres. Yo no la culpo, la casa parece una finca. El jardín, el gato, la estufa gigante, las escaleras que traquean... sí, esta bien podría ser una casa de campo. Esa es una particularidad de las casas en Londres. Siempre parece que estuvieran en el campo. Estamos en Caledonian Road, muy cerca del centro. No es el campo, pero desde adentro nadie podría notar la diferencia. La pobre Mary no tiene permiso de salir, por supuesto. No sé cómo lo logra durante el día, cuando no hay nadie en la casa. Al parecer sólo le dan ganas de salir por la noche, cuando está rodeada de gente.

Llevo viviendo con Mary una semana, y ya sé que me va a doler cuando deje de vivir con ella. Quisiera bañarla, peinarla, limpiarle la casa, botar todas estas porquerías que tiene. Quiero conocer su historia. Cómo llegó a este estado? No sé si sufre. Yo creo que no, pero a ratos la miro a los ojos y la veo llena de vida, llena de ganas de hacer cosas. Pero todo se le olvida. O se lo inventa. Hay quien dice que parece una bruja. Yo me siento llena de compasión hacia ella. No lo puedo evitar. Pienso en mis abuelas. No quisiera yo que mis abuelas estuvieran en esas condiciones. Ni mi mamá, ni mi papá.

Siento que tengo que cuidar a Mary.

Mi deseo de cumpleaños

2008-09-18T17:39:00.004-05:00

Alguien por favor consígame un apartamento de 3 alcobas en Shoreditch o Farringdon. Shoreditch y Farringdon parecen el Lower East Side de Manhattan. Quiero vivir en Manhattan!

Quiero vivir en Shoreditch, tener piso de madera madera, cocina, tetera de verdad, y un novio mexicano que no tiene cara de mexicano, pero es el más charro de todos y se burla de mí hablando como si fuera cubano. Yo le hablo como si fuera un personaje del Chavo del Ocho o de Inocente de tí, y a él le da risa.

Shoreditch o Farringdon, y una cobija de plumas. Un ventanal donde entre el sol de la mañana, y un café en la esquina. No un pub. Depronto un pub. Pero mejor un café. Y un novio mexicano que no tiene cara de mexicano pero en cambio me llevó el lunes a dar "el grito". Y el grito desafortunadamente no es nada pornográfico, es un alarido mexicano de independencia.

Shoreditch o Farringdon y una mesa en la cocina para leer el periódico con mi novio que no parece ser de donde es y me hace sentir en la playa así esté en el subterráneo.

Shoreditch o Farringdon para ir a comprar flores en Columbia Road el domingo, a pie, con el rubio del país del norte, pero no tan al norte, que grita independencia y se enorgullece del azteca que tiene en alguna parte.

Ya dije que quiero irme a vivir a Shoreditch o Farringdon? Me sirve también Barbican. Mientras pueda tener una habitación con ventanas semicirculares desde el piso hasta el techo, una cobija de plumas en una cama doble que quede cerca del suelo, y un plato de cerezas para sentirme como una princesa bacana a la que no le da miedo rescatar al príncipe de la bruja.

El príncipe, eso sí, que sea del país del Chavo del ocho.

Shoreditch!!! o Farringdon!!! Para poder ir al West End con mi otro deseo de cumpleaños, ese chilango que a ratos parece un niño, que no tiene ni idea que Phoebe tuvo trillizos que eran de su hermano, ni que Chandler y Monica se casaron, y que abraza como pocos. Que, a su pesar, es uno de los seres humanos más decentes que conozco. Digo a su pesar, porque a veces le gusta portarse mal, pero su naturaleza bondadosa se lo impide.

Farrindgon o Shoreditch, y una Sol con un mexicano. Cocinar por la noche la comida, ver alguna película, leer un libro, salir a correr, él jalándome y yo como una morsa detrás con ganas de ir a comerme un croissant con chocolate caliente y crema Chantilly. Desayunar los domingos por la mañana. Convencerlo de que tener hijos no es mala idea. Viajar. Aprender de él, contagiarme de su felicidad. Pantalones de pana y zapatos de amarrar. Una biblioteca del piso al techo. Visitas internacionales. Té verde por la mañana en el cereal, y pan Bimbo con queso crema.

Inventarme la comida Col-Mex en mi cocina de Farringdon o Shoreditch. Entender que una persona es sólo eso, no una metáfora, no la solución a mis asuntos personales. Alcanzar alguna etapa de crecimiento personal. Hacer ejercicio por Bethnal Green, rumbear el fin de semana en Bricklane.

Ir a Brighton pero no en bicicleta. Para eso no necesito vivir en Shoreditch ni en Farringdon, pero cómo me gustaría llegar de Brighton a mi casa de Farringdon o Shoreditch después de un día lluvioso en Brighton a tomar un baño de tina, en un baño blanco que quede al lado de mi habitación en la que tendremos un ventanal semicircular y una cama cerca al suelo con una cobija de plumas y un plato de cerezas. Aunque ahora que llega el invierno difícil encontrar cerezas. Me contento con una botella de vino. Pero como soy de torpe termino regando el vino sobre la cobija de plumas y hasta ahí llegó la dicha. Mejor sin vino. Un plato de alguna otra cosa.

Regalos de Grecia, una ida a un musical, y un apartamento en Shoreditch o Farringdon. Y un corazón de ascendencia michoacana. Pero ese no tiene que ser gratis. Ofrezco a cambio un corazón de ascendencia boyacense.

Y que tal si...

2008-09-14T09:34:00.004-05:00

Que tal si todo lo que nos ha pasado en la vida fuera un camino por el que teniamos que andar para encontrarnos?

Que tal que fuera cierto que andabamos sin buscarnos pero sabiendo que andabamos para encontrarnos?
Que tal que todo el dolor que hemos sentido, toda la felicidad, todo nos estuviera preparando para este preciso momento?

Si llega de Grecia diciendo que se devuelve a Veracruz sabre que no. Pero que tal que si? Que tal que las cosas faciles sean las que no valen la pena? Que tal si el miedo suyo al rechazo y el miedo mio alrechazo resulten en dos miedos paralizantes que nos impiden ser felices juntos? Que tal que esta sea la puerta a la felicidad?

Ay que pereza de situacion. Si nunca me hubiera venido a vivir a Londres nunca te habria conocido. Siempre me cuesta trabajo el habria, hubiera, hubiese...

Mi amiga Chiqui el otro dia me dijo que se sentia como nadando en pudin. Cuando teniamos 18 anhos utilizabamos esa expresion para decir que estabamos aburridas con la incertidumbre de la vida, que se nos hacia tan dificil en esa epoca (if we only knew what awaited...)
Me siento nadando en pudin de tapioca. Me iria para Mexico si me lo pidiera. Me iria para la china con el. Ayer por primera vez dije en voz alta que el joven es posiblemente lo que yo he buscado toda mi vida. Que dificil, ah? Estoy enamorada. No siento lo que senti por el ingles, que estaba muy entusiasmado con la coca. No he sentido esto hace mucho tiempo. Lo que me aterra es que la ultima vez que me senti asi, termine con el corazon muy roto. Tan roto, que me tomo anhos sacar un corazon nuevo. Este corazon nuevo que tengo me gusta porque es mas fuerte, mas flexible, tiene menos posibilidades de romperse. Estoy apegada a este corazon. Este corazon tiene gente nueva adentro, amistades que vinieron cuando el otro se rompio. Este es un corazon mas inteligente. Sabe escoger. Sabe que la gente se va.
Pero como es nuevo, no sabe todavia como va a reaccionar ante el impacto.

Que sea la última vez (Post de junio de 2008)

2008-09-11T15:08:00.002-05:00

Este año se me ha roto el corazón demasiadas veces.

Desde cuando el cretino de Jaime trató de ser el dueño de mi salud mental, hasta cuando el italiano puso fotos de otra en facebook, pasando por el inglesucho que disfruta más la cocaína de lo que me disfruta a mí...

Y otra vez estoy acá diciendo que siempre me pasa lo mismo, que siempre quieren a otra por encima mío, que qué será lo que hago mal...

Hace un par de horas pensé en escribir que lo que más me gustaba de él era la forma como me hacía sentir. Porque cuando él está soy linda, inteligente, sensata, no soy la loca neurótica que soy normalmente. De hecho hasta se me olvida que lo soy.

Pero ahora estoy otra vez acurrucada limpiando lágrimas de desamor.

No maduro, no y no. Y qué.

2008-08-30T11:40:00.004-05:00

Pues del estrés de pensar en el joven y en la maldita tesis, me ha dado la gastritis más bárbara, y como a mí mi mamá me enseñó que para eso lo mejor es tomarse un buen vaso de leche, pues no tuve mayor opción y me fui a Tesco (carulla inglés) a comprarme una botellita de leche.

En las dos cuadras, o cuadra y media que hay entre tesco y mi casa vi que está haciendo un día precioso, con parejas felices por la calle, bebés, perros niños, globos, helados, como si esta fuera una ciudad normal del hemisferio norte donde todavía hay algo de verano y no este lodazal gris y lluvioso que ha sido el último mes más o menos. Entonces, feliz con el sol, con la belleza de barrio en el que vivo, con la esperanza de una vida feliz, me empecé a imaginar cómo sería quedarme viviendo acá, irme a vivir con el joven, empezar un futuro, pensar en tener hijos...

Tan feliz iba que no me dí cuenta de que boté mi llave en pleno tesco y cuando llegué a mi casa hice el oso de estrellarme contra la puerta.

Entonces devuélvase a Tesco, más o menos gateando, a ver si encontraba la pinche llave. Que efectivamente estaba en poder del amable cajero de tesco.

A la salida, mientras me disponía a continuar con mi pequeño momento de ensoñación romántica, me dí cuenta de que efectivamente, el joven estaba caminando por la otra acera. Y como no me vio, y yo he sido psicópata toda la vida, pues lo perseguí hasta el parque.

(Como cuando tenía 19 años y perseguí a Jaime por la calle y me descubrió, el famoso incidente "es que Li").

Y ahí me escondí detrás de un arbusto mientras miraba con quién se estaba encontrando este señor. No va y sea que tenga una tiniebla por ahí y se estuviera dando besos...

Como si esta pendejada fuera poco, cuando ya me cansé de ser una imbécil y emprendí la retirada, me encontré con mi amigo Francisco, que iba precisamente a encontrarse con el joven. Al parecer los dos compatriotas (ellos, yo no) iban para una protesta en la embajada de su país contra la reciente racha de secuestros.

Entonces ahí estaba yo paradota como una pobre hueva con mi botellita de leche en la mitad del parque.

Y ahí fue. La estocada de la humillación.

Una pendejita de rayas rojas y diez kilos estaba tirada en el sol estudiando, y al par de cretinos se les escurrió la baba.

No, corrijo.

A Francisco se le escurrió la baba. Cuando llegó el joven, Francisco, cretino que es se la compartió: "ayyyyy qué linda, sentí como cositas en el estómago" fue la respuesta del joven.

Mejor dicho, apague y vámonos, si lo que le va a gustar es una flacuchenta de esas. No sólo eso, apaga y vámonos su vas a hablar de viejas churras enfrente mío. Qué gran estupidez la mía, pensar que podía haber pasado algo ahí. Qué gran estupidez, indeed.

Así que si por la mañana me estaba sintiendo como una imbécil, hay que ver qué tan imbécil me estoy sintiendo en este momento.

Ya lloré, pero creo que voy a llorar un poquito más.

GABI DEAREST

Así están las cosas

Gabi Dearest's infinite playlist, the Sunshine Pop edition

Reflexiones matutinas

Es que Li...

Día 15

Tanta uva desperdiciada

Conexión revisited

Ha llegado la hora del adiós

Gabi Dearest's infinite playlist 1

Standing outside a broken phone booth with money in my hand

Día de indulgencias

Las fibras equivocadas

Lo más bonito del mundo

Tenme miedo

El sucio turista (nueva edición de Gabi's reasons why not)

Detonantes

Carta abierta a Amaia Montero

Flashback

Una googleada no hace un stalker

Lo que sale de mi boca vs. lo que dice mi cerebro

"Yo me identifico mucho contigo...

Nadando en pudín

A propósito de Virginia Casta

¿Qué hiciste anoche?

¿Qué hiciste hoy?

¿Qué hiciste hoy?

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Señora, cállese

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A propósito de CM No récord

Estoy cansada de la gente mala

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E. T. sigue siendo un bicho inmundo. No importa que yo ya tenga 30 años

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Una vez más, no tengo salud mental

Las cicatrices

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Gabi Dearest a veces es Gabi Downer

Si llego a esta edad, no quiero estar sola

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Gabi Dearest se preocupa por ayudar a sus amigos, o cómo poner "7 tips" enfrente a cualquier cosa lo convierte a uno en un experto

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